ILLIYIN

Всегда будут косяки, недостатки по работе и это нормально. Всегда будет, что можно улучшить. Главное также ВСЕГДА работать над ошибками.

Бірге ақша табамыз ба, қыдырамыз ба, мектеп ашамыз ба. Қысқасы, қазір “құбыламды” таңдау барысындамын. Ол құбыла бірақ әркез таңдалынатын выбор шығар, типа каждый раз у тебя задача выбирать в какую сторону двигаться, бірақ мен даже пока іштей бекіне алмай жатырмын. Типа все өмірімді осыған арнаймын, өлсем тірілсем осы мақсатта деп. адамдар олай бекіне ма жалпы? Типа не ситуации определяют меня, а я через ситуации, снова и снова делая выбор, определяю себя. Хотя может вообще бұл затқа қатысы жоқ отбасы құру темасы. Сол баяғы бір дұға “я, Алла, Өзіңді тану және таныту үшін маған отбасы құруды хайырлы деп көрсең, нәсіп ете гөр”.

Жоғарыда айтылған бар тақырыптан бөлек жүректі, миды, рухты қатты сыздатып жүрген тағы бір мәселе бар. Оны бірақ даже без понятия как решать. Тек психологқа бір айттым.

2024 wrap up? или последние апдейты из жизни

Это было к 20 числам декабря, когда наконец будто бы истоки кислорода, что были “перекрыты” последние полтора года, раскрылись. ощущение, что вот я дышу. Көкірек көздер оянып, өкпе ауаға толып, денеге қан тарап, на лице улыбка начала светиться время от времени.

У меня, конечно, ощущение, что я в принципе только токсичным делюсь, осында болсын, үйдегілермен, достармен, кіммен болсын. Поэтому порой бывают мысли сенің дертің кімге керек, кому что, с того, что тебя гложит. People r doing well and u please let them be. Вот так и рождаются посты здесь. Самое печальное, что құдаймен даже сырласпаймын ғой. В целом как-будто бы навык разговаривать, проговаривать не особо развит.

Много мыслей в голове. Иман, карьера, семья, здоровье.

Самое главное и самое больное - иман. Довольно часто посещают мысли начать жить другой жизнью, но в глубине души i know другой жизни для меня не существует. Остается следовать пути нынешней жизни. И каждый раз достигая пика, ощущается, как последний раз. Білмеймін. Жерге де, үйге де, отбасыма да, ортама да, көкке шықсам, көкке де сыймай, еш жерде маған орын жоқ сияқты. И среди всего этого самым печальный выбором, наверняка, будет если оборвать связи с Аллахом. Психологқа қаралып жүргеніме 3 айдан асып қалды. Кішкентайымнан келе жатқан сол сезім, что нет мне места… жараны емдегенде бірінші ішіндегі бар іріңді шығарып тазалайды ғой, солай психологпен жұмыс жасағанда да рухани денедегі аурулар шығып, оларды тазартқанда қатты ауыруы мүмкін. И это нормально, что больно, когда лечишь душу деп қоям. Ойлап ойлап отырып мысленно үйдегілерді бір кінәлап келем, потом олар тек себептер ғой деп тәубеге келіп, қайта өзімді өзіме алып келеді Алла. Өткеніңде не болса да қазір оны өзгертуге жауапты сен ғой. Айналып келгенде бар жауапкершілік өзіңде.

Ешкім сенің ақыретіңді ойламасын, өз ақыретің өзіңнің жауапкершілігіңде; ешкім денсаулығыңды сұрамасын, өз жауапкершілігің өзіңде. Бәлкім бұның бәрі балалықпен қоштасудың, себептерден тәуелсіз болудағы үрдістің ажырамас сыздауы шығар. Никакой кризис не без слез. Қысқасы, қазір өміріңе толықтай жауапкершілік алудың, есеюдің ауырсынуын сезініп жүрмін. Дүниенің тірлігімен, күнәлармен жүрек қан жоса болғанда, жүректің жараларын таңатын жан іздейсің, бірақ ешкім, анаң да, әкең де, ол жараларды таңуға міндетті емес. Өз жараңды өзің таңып үйрену қалады.

Карьера. Сол баяғы карьера жыры. Соңғы жарты жылдай я прямо себя дееспособной чувствую. Ешқандай жұмысқа жарамай қалған сияқтымын. Сәл жұмыс жасасам шаршап қала беремін. Процессор мозга быстро перегорает, дене вообще чисто на режиме автопилот. Витамины жеткілікті. Железо пью. Соған қарағанда рухани ахуал ма екен? Қазіргі жұмысымды жасауға ешш желание жоқ, хотя понимаю, что крайне благородная работа. На желанную профессию переквалифицироваться лет 10 должно уйти по плану. Бірақ ол кезде өмірдің басқа құндылықтары шайқалатын сияқты.

Здоровье. Спустя 10 лет экспериментов над питанием ең дұрысы сүннет деген шешім шықты. Капец не удивительно, типа что я лучше сунны для ооганизма ожидала, но на практике ұрынып-ұрынып миға енді жетіп жатыр. Одан бөлек бір ауру бар. Арасында асқынғанда тыныш қана бір жылап қоям, а так чисто күтіммен.

Соңғы екі жыл болды любой жиында туыстардың тілегі күйеубала. Папа с мамой на каждом звонке “как на личном?”. В начале было прикольно, но щас уже чет не прикольно. Возникает ощущение неполноценности, типа как будто тебе все желают приобрести недостающую часть пазла для полноценной жизни. Шүкір, әрдайым сен үшін жақсылықты тілейтін адамдарлың барына. Отбасы тақырыбы көтерілгенде мысли: “к чему топливо машине, что еще не выбрала себе путь?». Типа жұптар бір-бірін қолдайды ғой, сол кезде жолдасым менің қай арманымды қолдайды деп ойладым. типа если я еще сама шатко каждый день, как на краю земли, двигаюсь, какую мою цель, миссию он есть, чтобы поддерживать и вместе двигаться в нужную сторону.

#күнделіктен

Кейде шайтанның азғыруының сезілетіні соншалық охота его ударить или самой стучаться головой об стену, чтобы перестать думать. Потом думается типа «Алла рұқсат бермейтін ойлармен шайтан азғыра алмайды. Аллах все контролирует. құр шайтанның уәсуәсасынан зиян келмейді пока не последуешь за ней. Шайтанның уәсуәсасы наоборот держит в тонусе. Скорее всего Алла өмірімнің 1 секунды болсын дұғасыз өтпесін деп, дает ему разрешение нашептывать.

Бірақ әсіресе жалғыз қалғанда шайтанның азғыратыны соншалық, басты кесіп алып тастағың келеді, чтобы не думать. Уәсуәса порой во сне продолжается.

И еще иногда дело доходит до слез от усталости противостоять нашептываниям, что подталкивает тебя обращаешься Аллаға назыңмен “Алла күшім қалмады төбелесетін уәсуәсамен” деп.

Соңғы 5 күнде инстаға бірінші рет кіріп, фокус шашылып, атымды ұмытып отырмын.

Пост шығар-шықпас 2,5 бет paper дневникке жазып, жеңілдеп қалдым. Ощущение опустошенного мозга. Кайф.

Канал 19-шы жылы маусымда ашылған. Тогда я была заядлый интроверт, и мне видимо был нужен мир, где буду я. я со своей радостью, бедами, переживаниями. Далее как-то канал начал набирать обороты, добавлялись люди, и встал вопрос намерения. Для чего канал? Адамдардың қосылғанын қатты күткен, шыққанда жүрек ауырған кездер болды. Далее был период, когда хотелось посвятить канал соприкасающимся точкам корана и науки. Это как раз был период, когда начала посещать мысль об ответственности вести канал, за каждое слово. Далее по жизни загналась, начала делиться личными историями. Хотелось, чтобы никто об этом не знал, но была нужда делиться.

Итого сейчас период, когда хочется записывать мемуары, мыслительные процессы, бірақ олардың бәрін отырғызып қойып тыңдататын свободные уши искать каждый раз? остается классный вариант для меня - писать. “Тупой карандаш лучше острого ума”.

Тогда почему бы все просто не писать здесь? делиться всем личным онлайн - unsafe in terms of digital privacy и как будто бы это осознание только доходит

На кону решение о завершении канала

и о начале написании книг(и)

Менде жүрек қатты соғып бастайтын пока что 2 момент бар екен(от страха?)

1. Конфликты (с/без криком/насилием)
2. Когда я косячу, я обычно скрываю это и пытаюсь как-то сама уладить, даже если ол екінші тарапсыз шешілмесе де.

Причина? Страх, что наругают, стыд? Пока непонятно, но бір косякты жасырып, потом оны бәрібір адамдар білетінін ойлағанда прям моментально жүрек қатты соғып бастайды. Сердцебение в горле чувствуется.

Сейчас больше ощущается, что канал реально превращается в дневник. Не фильтруются мысли. Чистое изложение. Қатесі болса әр адам өзі керегін алар, главное я предупредила, что посты со знаниями из корана под тэгом #кк, остальное жай мысли.

шүкір

Лучше, когда есть баланс

бұрындары сабаққа дайындалатын кезде, мама “ештеңе жасама, өзім жасаймын, сабағыңды оқы бер деп” айтатын. Угадайте кто сейчас также поступает с сестренкой?)

бірақ невсегда хочется учиться. надеюсь “тойғаннан сікіріп” айтылып жатқан әңгіме емес, просто қатарынан тек сабақ оқыған на практике ощущается неэффективно. Мозг устает, фокус ослабевает. Но ты не позволяешь себе отдыхать, потому что кто-то вместо тебя убирается, чтобы ты учился. И эта диллема: утавший ментально, чтобы учиться, но бессовестный, чтобы отдыхать.

Не оказывать медвежую услугу близкому (не мама, про себя с сестренкой), предоставлять человеку выбор. не пытаться диктовать людям, как лучше. Иногда бывает “ол адам үшін осы дұрыс” деген ойға қатты сеніп кетемін, забывая, что я не құдай. Алла сақтасын. Алла берген таңдау жасау мүмкіндігін “қайтарып бер” адамға. Пусть каждый сам своим выбором пишет свой амал дәптер, бірақ әрдайым өзің барынша жақсылық жаса және өзгелерге оны бірге жасауға ұсын. Но итоговый выбор всегда остается за человеком.

Как это связано с балансом?

бүгін кофейняда түнгі 12де өшіп сабақ оқып отырған баланы көрдім. Жасы старшеклассник сияқты. А мы там с подругой болтали и он часто на нас смотрел. Ощущение было, что ол да бізбен қосылып хочет поболтать. Отдохнуть от уроков. И в голову вспомнились времена, когда я также с завьстью смотрела на людей, что не учаться, а, например, работают. Типа эти люди в кофейню могут приходить реально, чтобы попить кофе. А для меня кофейни строго ассоциировались с учебой. Дедлайн. И тогда вот думалось “капец бақытты адамдар без дедлайнов”.

но оказалось жизнь без дедлайнов, без учебы для меня не в кайф. fomo. чувствую, как неэффективно живу. И сейчас не помешало бы чуточку учебы, а во время учебы, чуточку отдыха.

if u r desperate for rest, maybe give urself a rest. Maybe u don’t wanna quit, maybe u just need a bit of rest.

өмірде кішкене оқу болса, кішкене әңгіме-дүкен, кішкене спорт, кішкене жұмыс болса, etc.

бәрі орныме болса, sounds healthy, happy, and healing

жергілікті елді-мекеннен асыра жұмсақтықтың салдарын көріп жатқан сияқтымын. Надеюсь, этим Алла тағала учит

не боятся входит в контакт с людьми иного мнения/мирровозрения. Батыл болу кк сәттерде батыл болу. Айту кк жерлерде айту

инспо ситуация: бомж аға лег на пол в магазине, (дала суық, магазин жылы болғаннан шығар?), и все работники магазина, күзетші ағай, ешкім бомж ағаны магазиннен шығара алмай жатты. Күзетші ағай мило просил его выйти из магазина. Верю, есть причина почему бомж аға вообще оказался бомжом в первую очередь, бірақ қазақстанда бір бомж аға осылай мазагинге кіріп жатып алса, полициясыз күзетші аға сам бы на 1-2 разложил бомж аға? Кажется, сунна где-то между жестокостью кз и мягкостью юк.

P.s. юкда бомж аға-апалар спокойно магазин кофейня дегендерден кіріп ветринадан тамақты алып шығып кете береді ақшасын төлемей, потому что знают, что все равно им ничего за это не будет? күзетшілер де, сотрудниктер де дым демейді ол кісілерге. Пыштақтап/атып кетеді деп қорқатын шығар?

из-за анемии уже засыпаю на ровном месте. бүгін күндіз ұйықтап қалып, тұра салып сразу заказали железо таблетки.

ощущается, как самое быстропринятое решение в жизни.

анемиямен жүргеніме 6 ай болды. причина? сосын-сосын, пока жизни не угрожает

шүкір, ощущается, как большой шаг для того, кто пытается научиться решать проблемы сразу, не откладывая/игнорируя

Бүгін күндіз жазып бастап, орта жолда жылап қалып, әлі в процессе.

Бірнеше сағатта хочется написать пост о насфе и выгорании. Hope to see yall soon. Пост скорее о всех последних осознанных лет жизни.