с любовью, Тамелия

у меня к вам просьба.
послушайте эту композицию, и поделитесь своим мнением.
что вы чувствуете, какие кадры вы представляете слушая эту мелодию?

я часто смотрела на море, и на закат, когда жила рядом с ним, разумеется.
и ловила себя на мысли, что они кажутся ближе, чем мои мечты. они неподвижны, вечны, а я,
я будто в последнее время в движении, но не понимаю, куда. между мной и тем, кем я хочу быть, есть тонкая грань. иногда она кажется хрупкой, словно её можно переступить. а иногда она словно стена, через которую не пробиться.

жить в мире, где привычное будто держит за руку, не отпуская. это безопасно, предсказуемо, но так скучно. а этого я разве хотела? а новое манит, зовёт, но одновременно пугает. да, легко говорить, но на деле, мне страшно сделать шаг туда, где всё непонятно, где есть только хаос и вопросы без ответов.
но, знаете к чему пришла, может, точно именно в этом хаосе можно найти что-то настоящее. услышать себя. не то, что я привыкла слышать каждый день, чужие голоса, ожидания, шум города. а именно себя. ту музыку, которая всегда была во мне, но тонет в этом бесконечном шуме.
может, смысл не в том, чтобы обязательно дойти до какой-то цели, а в том, чтобы раскрыться. стать честной с собой, даже если это значит показать слабости, страхи, всё то, что я привыкла прятать.
ведь через трещины всегда пробивается свет. а свет, это то, что ведёт вперёд. и, возможно, он уже давно горит внутри меня, просто я не позволяю себе его увидеть.
я часто слышу от людей: Том, ты опять улетела? делай дальше! ты молодец, ты рискнула, куда тебя только не занесёт!!!
и эти слова сейчас очень отзываются во мне. ведь правда - я не умею стоять на месте. но почему-то сейчас на месте. успокаиваю себя тем, что я сейчас именно там, где должна быть(пока что).

поняла, если начну приглушать себя, свои желания, свои риски, я просто угасну. это не громкие слова. это правда. мне нужен этот свет, этот огонь внутри, чтобы двигаться вперёд.
да, бывает страшно. бывает, что шаги кажутся неверными, но, оглядываясь назад, я понимаю, ведь всё, что было, привело меня сюда. и разумеется,
впереди ещё больше испытаний, но я не хочу бояться.
я хочу слышать эту музыку внутри, видеть свет, который помогает не потухнуть, а гореть ярче.
потому что если мы не верим в себя, кто тогда поверит?

делимся уроками которые вы извлекли для себя в этом году, guys👆🏻

бывают моменты, когда кажется, что сердце вот-вот разорвётся от обиды или боли. ты держишь всё в себе, а потом просто не можешь больше. плачешь, не от злости, не для того чтобы тебя услышали, а чтобы дать выход тому, что разрывает изнутри. но я не проговорила, не прокричалась. что-то всё равно осталось, напоминая о том, что было.
и это удивительно, потому что мне казалось, что всё в порядке. что я уже научилась успокаивать себя, проводить время наедине и справляться. что можно просто забить, не думать, отмахнуться. но, оказывается, глубоко внутри я всё ещё это носила. и стоило одному моменту — слову, взгляду, воспоминанию — задеть эту рану, как стало ясно: мне ещё не всё равно.
раньше я думала, что нужно всегда быть сильной, держать всё под контролем, показывать только ровное спокойствие. теперь я понимаю, что это не про настоящую жизнь.
я несовершенна.
никто несовершенен.
мы все живые, и характер проявляется не в том, чтобы молчать, а в том, чтобы проживать. кричать, плакать, улыбаться, прощать.
⠀
я не хочу обманывать ни себя, ни других, делая вид, что всё идеально. иногда всё рушится, и это нормально. важно одно: не застревать там, где тебе больно. если кто-то причинил тебе боль – он уже не имеет значения. что имеет значение, так это то, как ты соберёшь себя заново.
⠀
позволь себе быть настоящим. позволь себе и плакать, и кричать, если это поможет. главное –продолжать идти,
так ведь?

если вы ждете, чтобы стать совершенным, прежде чем начать,
вы можете никогда не начать.
совершенство это процесс. это происходит, когда вы делаете все возможное снова и снова. вам не нужно быть идеальным чтобы начать. не нужно быть идеальным, чтобы ценить себя. вам даже не нужно быть идеальным, чтобы быть любимым или любить.

или я не права? не знаю, да имеет ли это значение;)

буду искренне счастлива, если что-то из отправленных мною песен отзовётся в вашей душе. с радостью обсудила бы с вами, если вы тоже чувствуете и хотите описать своё состояние через определённую песню. кто знает, может, наши эмоции совпадают?

я долго думала, стоит ли снова возвращаться к этому каналу, делиться своими мыслями и наблюдениями. но пришла к одному заключению, и, если честно, оно оказалось очень простым, хотя для меня стало настоящим осознанием.

я возобновляю канал не ради себя. не хочу возвышать себя и не ищу признания. причина, почему я здесь снова — это вы.
всё начиналось с момента создания канала, 2018год. когда люди начали писать, что мои слова помогли им в переломные моменты жизни, когда я слышала, что мои мысли позволили кому-то понять себя, найти выход из сложной ситуации, я поняла: это и есть мой путь. я не знаю, как это работает, но то, что я делаю, находит отклик в людях, и это не просто случайность. и как я раньше не понимала этого? может и не думала.

это осознание не делает меня лучше. оно помогает мне понять, что даже в самых простых словах, в наблюдениях, которые я сама воспринимала или воспринимаю как нечто обыденное, может быть сила, которая нужна другому человеку. когда ты живешь и делишься тем, что чувствуешь, иногда ты даже не осознаешь, насколько это важно для других.

я продолжу писать, потому что понимаю: если хотя бы один человек найдет в этих словах поддержку, покой или ответ — это того стоит. и пусть мои мысли порой кажутся простыми, пусть они не всегда имеют четкую форму.

«Вы свет этому миру».