Вояж жасаш

@didaraqyzyq Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
moder


Гео канала
не указан
Язык канала
не указан
Категория
moder
Добавлен в индекс
03.03.2019 12:03
10 Jan 2019, 10:18 (937 дней назад)
Репост из: Timur Kan
Привет.

Вроде сидит что-то внутри, о чём-то хочется написать, а чётко поймать мысль не получается.

Ну значит, буду просто писать, писать свои мысли, без какой-либо темы. И так походу что-нибудь, да выстроится.

В последнее время, я много капаюсь в себе. Чувствую, что где-то, потихоньку начинаю принимать себя, понимать свою природу, свой характер, и самое главное принимать свои слабые стороны. Конечно, до чёткого понимания мне ещё, как до луны, но какие-то отблески стали появляться.

Не знаю как это объяснить, чтобы было понятно. Я сейчас постараюсь, но если получится какая-то хуйня, не обесуйте.

Я слишком много думаю, парюсь, накручиваю у себя что-то в голове из-за вещей, о которых даже никто и не думает. Ну правда, я очень часто могу париться, много думать, а именно грузиться по каким-то совершенно тупым и нелепым вещам. Рассудком я понимаю, что это глупо и бессмысленно, да какой-там бессмысленно, это вредно! Ну а я всё равно парюсь из-за каких-то мелочей.
И меня это очень бесит, и бесило всегда.

И вот только недавно, до меня дошло, так скажем осенило, что эта часть меня, из-за которой я так бесился, на самом деле просто обратная сторона моего хорошего качества.

А именно, обратная сторона того, что если у меня в голове возникнет какая-то мысль, желание, идея какого-нибудь безумного поступка, или даже элементарно, если я начинаю о чём-то мечтать, то я в голове начинаю уносится по полной катушке. Если мне искренне и дико чего-то захочется, я начинаю об этом думать днями и ночами. Я не могу это в себе держать.

Как мне мама с бабушкой часто говорили, когда я загорался чем-то: «опять ты начал фантазировать, болеть чём-то». И из-за того, что я начинаю об этом много думать, прям этим сильно болеть, с горящими глазами, не парясь ни о чём в этом мире иду к тому, чего я хочу.

При этом совершенно забывая о страхе, о мнении других людей, о том, что подумают другие; о том, что получится ли у меня это или нет. Когда опять-таки разум начинает говорить, что лучше этого не стоит делать и все дела, и меня как и в том случае с тем, чем я описывал выше о качестве, которое меня бесило, что если я парюсь, то я начинаю грузиться и париться из-за нелепых вещей.

Так же и здесь, я начинаю париться и болеть с мыслями «как же мне к этому придти?», «как же мне это заполучить», «блин, время идёт, а мне по скорее нужно что-то предпринять», мне просто эти мысли не дают покоя. Я начинаю париться. И это качество «париться»(в хорошем смысле) — не даёт мне покоя.

Это качество не позволяет моей заднице расслабляться. Если бы у меня не было этого качества, я бы сейчас не был там где я есть сейчас.

Я просто, никогда об этом не задумывался. Принимал за само-собой разумеющееся что-ли?

Я всегда думал блин, вот как же повезло тому человеку с тем что он ни о чём не парится, у него всё на легке, его ничего не волнует, оттого, что он на легке у него соответственно харизма, которая притягивает людей и все дела.

А я вот от природы вечно погруженный чем-то, весь в мыслях, в голове. Даже завидовал, блять🤦🏽‍♂️ Тем самым не принимая себя таким, какой я есть.

И вот с недавних пор, я уже немножечко стал принимать себя таким, какой я есть, осознавая, что я по своему хорош. Звучит это конечно пздц😹 «по своему хорош», но это правда, каждый по своему хорош.

И теперь, когда я начинаю париться, злиться, грузиться из-за чего-то нелепого, я уже не бешусь на себя, а принимаю это как есть, и даже ценю иногда.

Потому, что я стал понимать, что те люди вокруг, которым я слегка завидовал тому, что они не парятся, ни о чём не грузятся, им зато не даны вещи, которые благодаря тому, что я парюсь, есть у меня. Когда дело касается следованию своему внутреннему голосу, своим мечтам, желаниям, целям и т.д. Да и вообще жизни в целом.

Потому, что если им придёт в голову какая-то идея, желание, да наверняка у всех есть мечты, но они отложат это на потом, даже реально не задумавшись об этом, с мыслями: «ну ладно блять, а чё мне париться, и так вроде бы все заебись, вся жизь впереди, буду ни о чём не париться, и плыть туда куда занесёт жизнь, а там видно будет»