Репост из: О мышах и людях
Хочется написать про менструальную чашу, да уятно как-то.
Но сейчас учат, что если кому-то это может быть полезно, то надо.
Мальчики, вы тоже почитайте. А то потом не то что при слове «менструация» краснеете, думаете, что из клитора писают...
В общем, так.
У меня был отгул по причине беременности и лактации. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Так закончилась моя жизнь без менструации.
Я длительное время повышаю собственную осознанность: сортирую мусор, смотрю на маркировку упаковки при покупке продуктов (6 и 7 это злокозненное порождение сатаны), больно бью тех, кто не гасит свет. Расти есть куда, но все равно - не пропащий я человек.
И когда начинаешь обо всем этом печься, то, конечно же, задумываешься о сокращении регулярных пластиковых отходов, таких как детские памперсы (в отпуске, каюсь, надеваю одноразовые) или пластиксодержащие средства гигиены.
То есть, мотив для использования менструальных чаш у меня именно такой. Ведь даже у несинтетических тампонов индивидуальная пластиковая упаковка.
Кто-то из сестёр по разуму кинул рекомендацию - инста-историю Арины Винтовкиной, которой я доверяю - она блогер секспросвета, пишет обзоры секс-гаджетов, умудряясь обходиться без вульгарности, которая часто неизбежна в этом контексте. Тут речь, разумеется, не о сексе, но область применения та же.
Арина рекомендовала fun factory. Я с брендом знакома, они делают вибраторы, которые хороши в деле, визуально похожи на продукцию эпл и так же лишены похабщины, как тексты Арины.
Короче, я не стала делать рисерч, загуглила, где в Алмате есть чаши и отправилась туда. Это был секс-шоп. Пошла я с ребёнком, оставить было не с кем, да и зачем. Чо такого?!
Заезжаю внутрь, а консультант кричит:
- скорее выходите, нельзя!
Я:
- в ее возрасте что магазин игрушек, что сексшоп - одинаковый набор разноцветной пластмассы. И вообще я не за дилдо пришла, как могло показаться на первый взгляд, а за менструальной чашей.
- нельзя, оштрафуют. Вы коляску вытащите за пределы.
Вход закрыт такими висячими бусами, как в 70-х. Я вытаскиваю коляску, а сама остаюсь внутри; одной рукой сквозь бусы коляску держу, второй - чаши щупаю, ртом с Селин говорю, чтоб не удивлялась, что мать совсем поехала.
Мимо идут женщины. Я слышу их разговор, кто что успел закрутить на зиму. Картина им открывается такая: младенец, наполовину торчащий из секс-шопа, как живой укор тем, кто был неосторожен в сексе.
Младенец, скорее всего, делает сиротский вид, как она это умеет, потому что женщины останавливаются и начинают утешать.
Я прямо-таки вижу их взгляд: ну что за мамаша. Все бы ей ебстись. Пошла бы сказку ребёнку что ли почитала.
Я делаю возвратно-поступательные движения коляской, чтобы показать женщинам, что слышу их осуждающие мысли, и нервно спрашиваю продавщицу, какого размера мне брать чашу.
Она окидывает меня критическим взглядом и говорит: я беру эсочку. Но вам нужно эмку.
Хочу возмутиться, что тоже хочу эсочку, что сохранила юношескую свежесть восприятия, но Селин начинает плакать, тётушки начинают ее жалеть ещё пуще, я сильнее качаю коляску, которая позвякивает о бусы.
- Хорошо! Заверните! Вот карта!
Продавщица подмигивает и доверительно шепчет:
- мой муж обожает делать куннилингус. Так вот, в эти дни благодаря чаше ему ничего не мешает...
- я рада! можно терминал? - меня бросает в пот от воплей Селин.
Когда красная от криков ребёнка я выскакиваю из магазина, тетушки все ещё стоят у входа, чтобы рассмотреть меня и сказать как бы в сторону:
- Ну вот твоя мама. Вернулась! Видишь, вспомнила про тебя.
(Надо было взять пачку разноцветных резиновых членов для отвода глаз - думаю я).
Короче, первым тестом я осталась довольна.
Чашу очень непросто засовывать (берите эску, не давайте шеймить свой яшмовый грот!), в процессе понимаешь, что пизда полна тайн и закоулков, но знаете что, я читала про женщину из какого-то африканского племени, которая себе кесарево сама сделала. Наверное, клыком койота.
Но сейчас учат, что если кому-то это может быть полезно, то надо.
Мальчики, вы тоже почитайте. А то потом не то что при слове «менструация» краснеете, думаете, что из клитора писают...
В общем, так.
У меня был отгул по причине беременности и лактации. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Так закончилась моя жизнь без менструации.
Я длительное время повышаю собственную осознанность: сортирую мусор, смотрю на маркировку упаковки при покупке продуктов (6 и 7 это злокозненное порождение сатаны), больно бью тех, кто не гасит свет. Расти есть куда, но все равно - не пропащий я человек.
И когда начинаешь обо всем этом печься, то, конечно же, задумываешься о сокращении регулярных пластиковых отходов, таких как детские памперсы (в отпуске, каюсь, надеваю одноразовые) или пластиксодержащие средства гигиены.
То есть, мотив для использования менструальных чаш у меня именно такой. Ведь даже у несинтетических тампонов индивидуальная пластиковая упаковка.
Кто-то из сестёр по разуму кинул рекомендацию - инста-историю Арины Винтовкиной, которой я доверяю - она блогер секспросвета, пишет обзоры секс-гаджетов, умудряясь обходиться без вульгарности, которая часто неизбежна в этом контексте. Тут речь, разумеется, не о сексе, но область применения та же.
Арина рекомендовала fun factory. Я с брендом знакома, они делают вибраторы, которые хороши в деле, визуально похожи на продукцию эпл и так же лишены похабщины, как тексты Арины.
Короче, я не стала делать рисерч, загуглила, где в Алмате есть чаши и отправилась туда. Это был секс-шоп. Пошла я с ребёнком, оставить было не с кем, да и зачем. Чо такого?!
Заезжаю внутрь, а консультант кричит:
- скорее выходите, нельзя!
Я:
- в ее возрасте что магазин игрушек, что сексшоп - одинаковый набор разноцветной пластмассы. И вообще я не за дилдо пришла, как могло показаться на первый взгляд, а за менструальной чашей.
- нельзя, оштрафуют. Вы коляску вытащите за пределы.
Вход закрыт такими висячими бусами, как в 70-х. Я вытаскиваю коляску, а сама остаюсь внутри; одной рукой сквозь бусы коляску держу, второй - чаши щупаю, ртом с Селин говорю, чтоб не удивлялась, что мать совсем поехала.
Мимо идут женщины. Я слышу их разговор, кто что успел закрутить на зиму. Картина им открывается такая: младенец, наполовину торчащий из секс-шопа, как живой укор тем, кто был неосторожен в сексе.
Младенец, скорее всего, делает сиротский вид, как она это умеет, потому что женщины останавливаются и начинают утешать.
Я прямо-таки вижу их взгляд: ну что за мамаша. Все бы ей ебстись. Пошла бы сказку ребёнку что ли почитала.
Я делаю возвратно-поступательные движения коляской, чтобы показать женщинам, что слышу их осуждающие мысли, и нервно спрашиваю продавщицу, какого размера мне брать чашу.
Она окидывает меня критическим взглядом и говорит: я беру эсочку. Но вам нужно эмку.
Хочу возмутиться, что тоже хочу эсочку, что сохранила юношескую свежесть восприятия, но Селин начинает плакать, тётушки начинают ее жалеть ещё пуще, я сильнее качаю коляску, которая позвякивает о бусы.
- Хорошо! Заверните! Вот карта!
Продавщица подмигивает и доверительно шепчет:
- мой муж обожает делать куннилингус. Так вот, в эти дни благодаря чаше ему ничего не мешает...
- я рада! можно терминал? - меня бросает в пот от воплей Селин.
Когда красная от криков ребёнка я выскакиваю из магазина, тетушки все ещё стоят у входа, чтобы рассмотреть меня и сказать как бы в сторону:
- Ну вот твоя мама. Вернулась! Видишь, вспомнила про тебя.
(Надо было взять пачку разноцветных резиновых членов для отвода глаз - думаю я).
Короче, первым тестом я осталась довольна.
Чашу очень непросто засовывать (берите эску, не давайте шеймить свой яшмовый грот!), в процессе понимаешь, что пизда полна тайн и закоулков, но знаете что, я читала про женщину из какого-то африканского племени, которая себе кесарево сама сделала. Наверное, клыком койота.