темный ангел

как-то раз мне сказали:
«ты не боишься быть честной, мне в тебе это нравится»

а зачем бояться, если это все временно :)

просто напишу по факту как есть, чтобы никаких вопросов не было. вижу очень много обсуждений по этому поводу. я писала это уже в своем тгк, но когда подписалось много человек, то я это все удалила, так как мне стало страшно.

я никогда не стремилась быть ролевой моделью. я не идеальна — ни в чем.

у меня диагностированы пограничное расстройство личности и биполярное расстройство II типа. биполярное расстройство передалось мне по наследству, а пограничное — результат травматичного детства. я пережила эмоциональное, физическое, финансовое и сексуальное насилие, которое продолжалось многие годы.

я прошла пять лет психотерапии, и это кардинально изменило мою жизнь. благодаря терапии мои когнитивные функции стали более устойчивыми. если говорить о психологическом портрете, то я — INFP 4w5. Это объясняет мою глубину чувств, стремление к саморефлексии, любовь к философии и творчеству.

самый тяжелый период в моей жизни пришелся на 14 лет. тогда я была в крайне нестабильном состоянии. сейчас мне 22, и я делаю все, чтобы оставить прошлое позади, не вспоминать его и становиться лучше.

несмотря на диагнозы, я могу адекватно коммуницировать, вести стабильные отношения и мыслить рационально, потому что последние несколько лет нахожусь в ремиссии.

я знаю, что не одна такая. нас много. но из-за табуированности этой темы людям часто стыдно говорить об этом. и все же такие люди заслуживают быть услышанными и заслуживают уважения.

я прошла огромный путь. он сделал меня более осознанной, мудрой и свободной в своих эмоциях. но даже после всей этой работы глубокие психологические травмы иногда дают о себе знать. у меня есть триггеры, и я переживаю моменты расщепления на себя.

несмотря ни на что, я благодарна людям, которые поддерживали меня на этом пути. моим близким и друзьям, с которыми я общаюсь долгие годы, которые принимали меня, желали мне лучшего и давали мне любовь. именно благодаря этим людям я остаюсь в стабильности.

когда-то я писала о том, что в детстве моим идентичным персонажем был тейт лэнгдон в исполнении эвана питерса. кажется, я удалила этот пост, так как немногие могли понять, почему этот герой мне так близок. но те, кто помнит, поймут. я возвращалась домой из школы и поражалась, насколько у нас с ним схожая психика и философия. мне тогда было 12. спустя ровно десять лет я пересматриваю этот сезон и осознаю, как сильно повзрослел эван питерс — и как повзрослела я. эван всегда был моим самым любимым актером, и сейчас, наблюдая за его новыми работами, например, в роли джеффри дамера (которую я тоже пересматриваю), чувствую, насколько жизнь мимолетна, словно все эти события происходили в другой вселенной. сколько же драмы тогда было в том фандоме, еще и с эммой робертс. мы были такими юными, а сейчас им всем уже под сорок. пока сложно представить тот день, когда придет новость о том, что мой любимый актер подростковых лет ушел из жизни. казалось бы, это естественный ход вещей, но все же такие мысли заставляют задуматься.

больше всего щас хочу лето в алматы
под скайвотера джиджи ехать когда солнышко светит 😒
тяжело зимы переношу ващее особенно после яркого бали и зеленого сингапура =(

и знайте, я не блоггер. я никогда не хотела делать рекламу или коммерцию. я всегда хотела вдохновлять других людей, общаться с ними и направлять. спасибо что мне выпал такой шанс и у меня появилась аудитория.

пока летела 16 часов, прочитала ваши сообщения. спасибо за теплые слова! многие спрашивают, ань, откуда такая позитивность, как ты все время жизнерадостна, в чем секрет, помоги мне стать счастливее.

не знаю, не думаю что я жизнерадостная, но я просто не вижу смысла приносить негатив в мир. это ведь просто проекция вашей психики. объясню свое мнение:

у меня не было счастливого детства, не было друзей в детстве или нормальной семьи. у меня всегда был материальный достаток, но это не отменяет того факта, что я повидала слишком много насилия. мое детство по факту прошло через кровь и гематомы. очень давно знакомые мне говорили что это стыдно рассказывать о таком детстве на публику. но сейчас я уже взрослый человек. и лично я, не вижу ничего постыдного в том, чтобы показать, что ты смог с этим справиться и стать психологически зрелым, не смотря на все травмы. а это поверьте, очень сложно. это сила которая может даже помочь кому-то обрести веру или надежду.

сейчас все хорошо, я вижу в себе прогресс с каждым годом. выбраться из вечного ада в своей голове — возможно, как бы твоя психика не была сломана. мозг это орган, который поддается лечению и самосовершенствованию.

я осознаю причинно-следственные связи и почему люди так или иначе действуют. почему делают тебе больно, почему так поступают. это неприятно, я не забываю это, но я прощаю. для своего же блага ментального здоровья. однажды, мы умрем и всё закончится. знаю, я говорю это слишком часто, но в этом и есть смысл. пока есть шанс что-то новое попробовать, увидеть, узнать или даже помочь, то нужно браться за это, не ожидая ничего взамен.

лучшее что можно сделать, это принести вклад в этот мир. оставить хоть что-то после себя, что может принести пользу себе и окружающим. стать по-настоящему собой. раскрывать свою душу и не бояться этого. саморазвиваться. узнавать как можно больше в этом мире, изучать, смотреть, читать. одеваться и выражать себя как хочешь. ваша жизнь в ваших руках и только вы можете управлять ей так, как хотите. сейчас вы можете абсолютно всё. после смерти это не будет иметь значения, поэтому пока я здесь, я буду делать, а не боятся и чего-то ждать.

каждый день благодарю жизнь за то, что у меня есть такие хорошие друзья и близкие. за то, что у меня есть мама которая смогла отдать мне максимально всё что могла и я понимаю как ей было тяжело. она настоящий герой. за то, что у меня есть животные и я могу заботиться о них. и за то, что я имею шанс видеть природу, солнце, звезды, небо. я люблю всех их и я люблю мир.

многие говорили такую фразу «ты должна съесть их или съедят тебя», пытаясь обратить негативное значение на мое «наивное» отношение к миру. но на самом деле, мне кажется это слабой позицией. позицией страха показаться уязвимым, показаться человечным закрываясь агрессивной маской. возможно я не имею право так говорить, но пока ты думаешь что другой человек пьет твой яд, на самом деле пьешь его ты. мой опыт дал мне понять какие люди бывают на самом деле, какая бывает ужасная и страшная сторона мира, но я не собираюсь становится такой же злой. это не означает что нужно давать себя в обиду. любите себя. будьте в себе уверены. отстаивайте свои личные границы, не пытаясь причинить вред другим и тогда вы по-настоящему сможете обрести спокойствие.

сингапур очень красивое место !! мне как и бали, так и сингапур прям очень понравились. там так вкусно и люди очень добрые, особенно на бали, буду скучать. только вот я тяжело переношу высокую влажность, но не смотря на это мне так понравилось, что хочется приехать снова

when someone jokes about God but never sat on the floor begging him to help you and he did.

иногда мне кажется что мой тгк это уже просто книга какая-то

вижу как многие дискуссируют по поводу одной темы, романтичных отношений

и немножко захотелось высказаться’
сразу скажу, у меня в отношениях все прекрасно, но я понимаю что на меня подписано много подростков и захотелось написать со своей стороны как я вижу это всё в целом.

знаете, жизнь это такая вещь, она не должна быть правильной. она не должна быть идеальной и расписана по правилам. она хаотична, немного непонятна, но благодаря тому или иному опыту, вы можете сделать ее более понятной для себя.

если вы встречаете какого-либо человека, начинаете с ним взаимодействовать, общаться, влюбляетесь, то это нормально, что только со временем вы осознаете что что-то может быть не так. люди проверяются временем. вы можете игнорировать определенные триггеры или редфлаги из-за «розовых очков» и такое действительно бывает у многих, но рано или поздно они всплывают. у меня был такой опыт и не раз. я обжигалась и мне делали больно. так больно, что я закрывалась от противоположного пола и не могла доверять кому-либо. мне было страшно. но с возрастом ты понимаешь что это нормально, осознавать что человек тебе не подходит и это нормально понимать это НЕ сразу, даже спустя много времени.

ты можешь любить человека, но потом понимать что как бы вы не работали над проблемами, они не решаются уже долгое время, вы можете чувствовать себя несчастными и это нормально в такие моменты понимать что лучшим решением будет разойтись. а так же бывает, что ты любишь человека, у вас часто недопонимания и ссоры, но однако с каждым разом вы переступаете через себя, решаете эти тяжелые моменты и становитесь сильнее вместе. но а еще бывает так, что вы любите человека и к какому-то удивлению, у вас тяжелых моментов почти и не бывает и все идет стабильно. любовь бывает разная. любовь может меняться, может перерастать в ненависть, или дружбу, а может во что-то большее чем любовь, но все зависит от вас и вашего человека.

и если вы понимаете что отношения приносит вам бесконечную боль, эмоциональные качели или со зависимость, я думаю лучше постараться признать тот факт, что вы не чувствуете себя счастливым рядом с ним/ней. вы можете все еще любить этого человека, или по крайней мере относиться к нему нейтрально, но знайте, что люди могут не справиться, не понять друг друга спустя очень много попыток и это нормально попытаться просто отпустить. опыт бесценен. не важно плохой он или хороший, но ваше ментальное состояние важнее. используйте этот опыт, чтобы в следующий раз лучше понять, чего вы действительно хотите от отношений, какие у вас личные границы и какой партнер по-настоящему вам нужен.

наверное мне повезло, что сейчас мой партнер и я подходим максимально осознанно друг к другу, это один из немногих людей, кто действительно меня понимает.
но поверьте, я была раньше в долгих отношениях, я влюблялась и мне было адски больно.

мы влюбляемся – мы разочаровываемся, но и бывает, мы влюбляемся - мы понимаем что такое настоящая любовь.

писала когда-то о том, что горжусь тем, что никогда в жизни не писала хейт/завистливые/токсичные комменты никому, а почему я этим горжусь, потому что я считаю, что карма существует.

осуждая кого-то вы перенимаете эту карму на себя и рано или поздно проходите похожий жизненный опыт, чтобы пройти урок и поставить себя на место другого человека. зло отражается на вашей жизни, вашей энергетике и отлетает бумерангом. то что мы отдаем от себя — то мы и притягиваем.

это первое, а второе, не вижу абсолютно никакого смысла сливать негативную энергию на других. лучше сходить на психотерапию, проработать травмы, комплексы и понять почему есть потребность в том, чтобы прокомментировать то, что не является совсем тактичным и почему вообще мы делаем акцент на этом. саморефлексируйте.

допустим, вы сольете негатив, заставите другого человека переживать неприятные эмоции, чувствовать боль, а может даже доведете до самоубийства. (такое возможно и такие кейсы были). и вам станет легче от этого? если да, то круто, звучит так будто ваша жизнь несчастна и не имеет никого смысла.

пока вы несете зло и пассивную агрессию в этот мир, вы ничего полезного не принесете и не выделитесь чем-то действительно особенным как настоящий человек.

лучше поддерживать других людей и научиться видеть красоту во всем. в том, как люди выглядят. в том как люди самовыражаются. да даже видеть красоту в кринже, ведь людям это приносит хоть какое-то счастье и радость в этом мире, а видеть счастливых людей это редкое событие в наши дни. я раньше часто кринжовала с людей, но с каждым днем я осознаю, что в конце концов мы все умрем и негатив в сторону людей не имеет смысла. кринж — это рамки которые вы придумали сами себе из-за определенных страхов. позвольте людям быть собой. цените всё вокруг пока мы живы.

мне много людей написало тогда что у меня оч необычные глаза без стрелок, но в этом то и дело, поэтому мне нравится рисовать большие стрелки :)

участь детей смешанных рас