janmsoul

куда уходит боль, которую мы испытываем?

я помню ее ощущения: горячее сердце, брошенность, утаенная мечта. почему-то приходилось отказываться от сегодняшнего счастья ради "мечты", которая не за горами. будто не отдав чего-то сегодня, взамен завтра нельзя получить благополучие. она была маленькой, но у нее была здравая оценка происходящего. она верила в себя, когда пробивал час собирала вещи, будто ручка и карандаш - ее орудие, приближающее к мечте. смиренно, спокойно и местами даже с дерзостью принимая свою участь этот маленький человек выходил к другим таким же и вел свою маленькую борьбу. только какая мечта за которую она боролась? мечта не имела формы, не имела лица, не имела конечного срока, формулировки. весь этот путь, для некоторых этот путь был непостижим

дорога всегда куда-то ведет. и ее дорога привела. наверное, что вкладывалось в "мечту" изначально обрело физическую форму. не было сломленной, утраченной "мечты". был только сломленный и утраченный человек. громкий зов мамы, все те же слезы, но обнять некого, утешиться некем. словно душа захлопнулась и прохладный хлопок никого не позаботил

никто ни в чем не виноват, просто боль уже не заглушается. мечты до конца пути не хватает

заношенные, но очень комфортные шорты с первого курса, белая футболка сестры, которая на днях решила вернуться домой, самостоятельность и достаток - моральный и финансовый, заботливо выбранные эустомы в долгожданной вазе, недоеденная сладкая кукуруза из моего детства, трепетно приготовленный ужин, сердечно врученная учителем книга об эмоциональном интеллекте, и еще одна, очень важная -
Нет боли, есть воля Творца.

вручила к чтению бариста из предыдущего офиса. играет музыка на фоне, певица чувственно поет легендарное казахское произведение - ozindi men dep oila.

открываю вкладки с корпоративного компа: ответ из soap UI, сервис через postman, база данных, четкое видение на завтрашний день, расписанная траектория развития, твердая почва под ногами.

у меня есть все, о чем я могла мечтать. рядом со мной человек - моя принятая молитва, воплощенная мечта и твердая опора.

наворачиваются слезы, почему человек создан неблагодарным? каждый раз всего болезненно мало. мир во мне рушится, ведь у меня провалены важные два аспекта - отношения с родителями и с Богом. ощущение, что Родители никогда не будут довольны своим ребенком, бестолково пытаться что-то доказать. я не могу выдавить из себя теплые эмоции к младшему брату, понимание к Маме - к личности, которая спасала меня от смерти, дала лучшее образование, принесла в эту жизнь.

во мне невосполнимый когнитивный диссонанс - как я могу любить других, когда меня критически не хватает на самых близких? когда я выиграю эту борьбу с собой, когда начну избегать свою семью, перестану оправдывать себя своими амбициями, когда я смогу обсудить все напрямую с самыми важными людьми вместо того, чтобы обесценивать собственную важность и перестать убеждать себя, говоря - "и без тебя у них двое детей, им они нужнее".

erte kelip, erte ketip
oz otyma ortenip