Заметки диванного философа

За психологическим консультированием стоит большое и светлое будущее в наших странах. Когда в первый раз оказываешься в кресле терапевта - удивляешься тому, как тебя могут слушать, оказывается.

Безоценочно.
Безусловно.
Без своих проекций.
Не видя в тебе своего отца или свою мать, с которыми нужно бороться или доказывать что-то.
Не нарушая границ.
Относясь к ним бережно.
Без бесплатных советов.
Не утверждаясь.

Вот за это мы все больше и больше будем готовы выкладывать психологам в уютных креслах и кивающим нам головой.

В «Трансерфинге» Вадима Зеланда я однажды прочитала ценную мысль о том, что все наши коммуникации - это попытка повысить свою значимость. И эти жалкие типа с хорошими намерениями советы, присказки а-ля «А у меня, а вот я, а я делаю так, а почему ты не вот так...» - все из этой серии повысить собственную значимость. Зеланд дальше говорит, что чтобы завоёвывать расположение других людей, нужно всегда повышать ИХ значимость, не сомневаясь в своей, принимая свою уже по умолчанию.

Много размышляю об этом, вижу перед собой безбрежный океан и чтобы лучше понять, что к чему, взяла вводный курс по психологии на coursera. Нам всем очень нужно, чтобы нас внимательно послушали. Не выпячивали на передний план себя, а подчеркнули нашу значимость. Очень надеюсь, что этот мир будет становиться все более эмпатичным, особенно это касается Кыргызстана.

Сила слабых связей

Стою на днях, мою посуду и тут вдруг осенило: жизнь в Ташкенте сделала меня быстрее - в реакциях и в решениях. Я тот ещё мастер спорта по душевным метаниям, а здесь у меня мало опыта и багажа, чтобы сомневаться, взвешивать и сравнивать. Полагаюсь на предложенную информацию и просто иду. И это, знаете, облегчает жизнь.

Так, садик сыну я нашла благодаря случайной светской непринуждённой мамской беседе на детской площадке. В тот же вечер погуглила информацию, на утро - позвонила, через день была на экскурсии с методистом, а в понедельник провожала в этот садик ребенка и мысленно тысячу раз благодарила разговорчивую Ферузу с детской площадки.

Есть в социологии такое понятие - «сила слабых связей» - выведенное американским социологом Марком Грановеттером. По этой теории, в межличностной коммуникации поверхностные («слабые») связи имеют большее значение, чем сильные (родственные, дружеские). В силу своей информационной избыточности, в сильных связях люди обмениваются ограниченным объемом данных или ресурсов, тогда как действительно важная информация приходит благодаря слабым (знакомые, коллеги, знакомые знакомых, друзья друзей). В них - меньше эмоциональной составляющей, мы меньше ими дорожим, не боимся к ним прибегать и, как мне кажется, они несут нам новизну. Многие так устраиваются на работу, находят полезную информацию в соцсетях, и кстати очень большой массив новой информации мы потребляем от своих «шапочных» знакомых. Проанализируйте: у вас так и есть?

Обожаю stories в Instagram.

А судя по тому, что я часто лезу в архив своих stories, использую я их как дневник.

Дневник памяти.

Оказывается, человеку для спокойствия важно структурировать поступающую информацию, и в этом плане соцсети - неплохой такой способ упорядочивания своих впечатлений, плавно переходящих в разряд воспоминаний.

И вот на чем себя словила. Мне часто приходят уведомления share the memory. Скажем, фото 2019 года. Всего лишь 2 года назад, а по ощущениям - все 5. Весь прошлый год - какой-то смазанный у меня, а позапрошлый - как будто привет из другой эпохи. Так странно...

Сидим с мужем за ужином. В глаза бросается его седина. Не то, чтобы первая, но уж больно очевидная. Отчего-то сжимается сердце. «Любовь-это годы, прожитые вместе», - сказала как-то писательница Дина Рубина. Наверно, я много его пилю, решаю я милостиво и зачехляю свою бензопилу. Смотрю ещё раз и несмотря на пробивающуюся первую седину, вижу того удалого, решительного парня на первом свидании.

Женится братишка. На красивой темноволосой и нежной девушке. Крепко держит ее за руку, а я отдаю себе отчёт в том, что он уже немного не наш. Протираю глаза и пытаюсь увидеть в этом внезапном мужчине худенького пацана, гоняющего в мяч дни напролёт, чье детство протекало параллельно с моим. Интересно, а какого родителям, когда они стоят у алтаря, а в памяти - первый вдох, первые шаги, первые слова, первый класс?

«Тебе что, тридцать три в этом году», - уточняю у подруги и удивляюсь. Мы можем перекрашивать волосы, разочаровываться в чём-то, о чем нас не предупреждали, менять города и страны, но я почему-то всегда смотрю сквозь неё и вижу ту улыбчивую восемнадцатилетнюю девушку с иссиня-чёрными волосами, с которой мы познакомились в первый же день многообещающего студенчества.

Быть может, с близкими людьми, которых мы любим СЕРДЦЕМ, у нас просто другая оптика? Мы смотрим сквозь, мы смотрим вглубь, мы видим то, что однажды навсегда отпечаталось в сетчатке глаза и затаилось в недрах души, не обращая внимания на годы, первые морщины, накопленную усталость, груз жизненного багажа? Что это? Смотреть сердцем?

Цените людей, кто помнит вас детьми, кто является ходячим свидетелем вашей юности и молодости, с ними будет интересно в зрелости и спокойно в старости, я так думаю.

Временами мне, как и всем, нужно брать передышку от материнства. Хотя бы на полчаса забывать о том, что я - мать, и без спешки распивать кофе, читать книгу или хотя бы ходить в магазин за продуктами - в общем, любое из доступных мне развлечений.

Тем не менее, я стараюсь постоянно напоминать себе о том, как неумолимо течение времени.

Вот твой ребёнок никогда не будет таким маленьким, как сегодня. Ещё немного, и он перестанет доверчиво прижиматься к тебе. Просить взять его за руку. Неожиданно оказываться у тебя в кровати где-то на рассвете. Отказываться есть кашу, е-п-р-с-т. Задавать миллион вопросов, припрятанных на тот случай, чтобы тебе, такому взрослому, никогда не было скучно. Выпрашивать сладости и «ну ещё один мультик, ну по-жааа-луй-ста, ма-мааа!», е-п-р-с-т.

Ещё немного, и он вдруг перестанет помещаться у тебя в руках, а потом ты и вовсе не сможешь донести его спящего из машины до дома. В тот самый день, когда ты не сможешь донести его на руках, можно объявлять капитуляцию.

Детство - это ценный ресурс.

Счастливое детство - это запас сил на всю жизнь. Иногда, глядя на витальных людей, я думаю, что скорей всего у них было счастливое детство. Может, повезло с увлечёнными родителями. Или распекала бабушка, но через всю ее беззлобную брань сквозила неприкрытая любовь. Или дедушка, который что-то понял о жизни и потому сквозь пальцы смотрел на все их шалости.

И что было огромное небо, которое бывает только в детстве, и медленно плывущие по нему облака, и поля, и просторы, и медленно гаснущие звёзды. Быть может, мечты и друзья. Любимая собака. Поездки на море всей семьей. Или мама, которая иногда принадлежала только тебе и разрешала объесться пирожными. Или папа, который научил чему-то, словно посвятил в орден. Да мало ли что, что питает потом всю жизнь.

Время утекает, и твоё собственное детство уходит под воду, словно древняя Атлантида. Мудрые старцы говорят, что с годами мы все больше погружаемся в воспоминания, словно ловцы жемчуга ныряя на самое дно, чтобы потом в кромешном сумраке рассматривать драгоценные перламутровые сгустки памяти. Нанизывая их на невидимую нить и перебирая время от времени как четки.

Детство как потерянный рай - повторяющийся рефрен мировой литературы. Мне нравится, как об этом говорит моя любимая Полозкова: «Взросление - это оплакивание того, что ты больше не всесилен». И возможность причастности к детству своих детей - это большое благословение и всё-таки немного бессмертие.

 Даже если ваш мальчик гораздо активнее интересуется динозаврами или гоночными машинами, сложные творческие схемы и мысли оседают в голове и дают всходы в подходящее время, ничего в воспитании не проходит бесследно.
 
Предлагаю поразмышлять над словами известного российского искусствоведа и музыканта Михаила Казиника, который в главе "Проблема непартнерства" пишет, что века тоталитарного гнета сделали мужчину бессильным и заставили многих сдаться, а женщину - смириться и рожать от "непартнера". Здесь автор приводит аналогию с миром животных, в котором самка оленя ждет победителя оленьего турнира, чтобы родить от самого сильного, а это значит, что в природе есть программа по улучшению рода. Главной же задачей женщины является прежде всего улучшение Человеческого Разума, для чего ей в первую очередь необходима духовная сила партнера.
 
Далее, пускаясь в рассуждения о многочисленных женщинах того же Пушкина, насколько это было простительно ему, Казиник пишет: "Пушкинское донжуанство - важнейший акт русской культуры. Ибо, общаясь с женщиной, Пушкин давал ей такой уровень общения, после которого очень трудно спуститься на порядок ниже. Иногда мне кажется, что пушкинское донжуанство  - это акция, продуманная самим Господом. Чем больше таких Пушкиных, тем больше Ваське нужно учиться, думать, читать, чувствовать. Вот тогда-то все мальчики будут вынуждены и речь изменить, и стихи почитать, а глядишь, еще и музыку придется сочинять. Иначе - ни одного шанса."
 
Определенно есть над чем подумать.
 
Ну а в завершение давайте увеличивать шансы у мальчиков, помогая им стать крепкими, чуткими и интересными мужчинами, и ценить девочек, помогая им остаться прекрасными женщинами, не ломаясь, не приспосабливаясь под те извращенные нормы, которых, к сожалению, еще так много в нашем обществе.

Проблема непартнерства 
 
В период карантина прямые эфиры с заметными личностями стали особенно востребованными в Instagram. В один из таких эфиров с психологом и писателем Анатолием Некрасовым, автором знаменитой "Материнской любви", я запомнила фразу, которая буквально впилась в мое сознание и никак не могла отпустить: "Женщинами рождаются, мужчинами становятся".
 
То, что происходит в нашем обществе - это перевернутая с ног на голову ситуация: мужчина является мужчиной по праву рождения, например, "престолонаследником" отремонтированной трешки в спальном районе города, в то время как женщина может потратить лучшие продуктивные годы жизни, просто чтобы подтвердить свою ценность и значимость. Как в том грустном анекдоте: "Мама, я закончила школу с золотой медалью, поступила в университет на грант и закончила его с красным дипломом, нашла высокооплачиваемую работу, вышла замуж и родила детей. Посидишь с моими детьми, пока я схожу к психотерапевту?"
 
Разница между мальчиком и девочкой становится заметной уже на игровой площадке: в среднем, девочки, как правило, более независимы и самостоятельны, раньше начинают ходить, разговаривать, помогать. Я нередко ловила себя на мысли, что уже в маленькой девочке можно разглядеть будущую женщину, которой словно вся природа помогает скорее вырасти, созреть и передать дальше “эстафетную палочку” - эволюции, продолжения рода, генетических программ и культурных кодов. 
 
Нынешнее прогрессивное общество прикладывает немало усилий для empowerment девочек, формируя соответствующий дискурс: проекты международных организаций, книги, направленные на пересмотр роли девочек в обществе, в экстремальных ситуациях - борьба с ранними браками, браками по принуждению, женским обрезанием, абортами девочек и т.д. Но! Усиливая девочек, достаточно ли внимания мы обращаем на мальчиков? Не создаст ли это дисбаланса в будущем? Как сделать мальчиков и девочек равноценными партнерами в перспективе, которые при этом будут уважать друг друга и помогать друг другу раскрывать лучшие качества мужественности и женственности и создавать прочные союзы?
 
Почему-то мне видится, что именно с подрастающими мальчиками нужна ювелирная воспитательная работа. Я сама - мама мальчика и много думаю над этим. Если девочек достаточно защищать, не мешать и создавать им благоприятные условия, то мальчика в большей степени можно формировать.

Что это подразумевает? Во-первых, несомненно, уважение к мужским, мальчишеским инстинктам - освоению пространства и себя в нем, умению преодолевать трудности, принимать посильные по возрасту решения и делать посильный по возрасту выбор. Разнообразные среды, аскетичные походы, путешествия, развитие выносливости, спортивные секции, детские игры - все это прекрасная заявка на будущее. А еще безвозмездный родительский грант, выданный на самостоятельность и ответственность за свои слова и поступки, за решения и выборы.
 
Мы ведь растим не просто альфа-самцов, добывающих еду; в наше время очень актуально становится уравновешивание мальчиков развитием в них эмоционального интеллекта и эстетического восприятия мира. Иначе выйдет, как в реплике Гермионы в "Гарри Поттере": "Рон, у тебя эмоциональный диапазон как у чайной ложки" (кстати, так и не смирюсь с тем, что в итоге Гермиона выбрала именно Рона, но говорят, что такой поворот сюжета предложил Джоан Роулинг ее супруг. Оно и понятно.)
 
Эмоциональный интеллект вообще становится одним из важнейших soft skills, так как именно он позволяет выстраивать гармоничные отношения с людьми. И начать его развивать можно уже с обозначения эмоций и принятия их у ребенка, особенно мальчика, которому наше общество традиционно ставит на них запрет сакраментальным, набившим оскомину "Ты же мальчик!" Поверьте, мальчики плачут, да еще как!
 
Эмоциональный интеллект оттачивается еще и через творчество через расширение его "психоэмоциональной емкости": посредством правильных книг, кино, музыки и живописи.

Есть кто читает в фэйсбуке казахстанского юриста Ержана Есимханова? На прошлой неделе они с женой делились историей о том, как их шестилетние дети, собрав черешню в саду, решили урожай, как сейчас принято говорить, «монетизировать».

Первую корзинку выкупила подписчица мамы, ну а дальше родители поступили очень мудро: предложили сыну и дочери расфасовать черешню и продать ее на оживлённой, пешеходной улице Панфилова в Алмате, чтобы дети получили первый в жизни опыт предпринимательства.

Крафт-пакетики были распроданы за 20 минут, а их папа позже поделился, что в тот момент очень волновался и вспоминал себя, 11-летнего, впервые вышедшего торговать газетами. Как он мучительно преодолевал свой внутренний барьер, чтобы назвать цену и предложить товар. Что он в своё время стыдился честного труда - выйти на улицу и продавать, а его дети - нисколько. И этот момент мне показался очень важным.

Потому что в этом подходе - в барьере и его отсутствии, в стыде и в его отсутствии - и вся разница между взрослыми и детьми. Потому что нас, взрослых «держат» очень многие установки, на которых мы выросли:

- деньги - это грязно, низменно; многих в детстве было принято оберегать от темы денег и заработка, потому что это как бы дело чести, миры детства и финансов ну никак не соприкасаются;
Камон! Сегодняшние дети - это завтрашние взрослые, и даже если они научатся зарабатывать себе на хлеб, подсознательно тема денег может стать для них табуированной и создаст целый ворох сопутствующих проблем. И как им вообще научиться управлять семейным бюджетом, распределять стипендию, если они не сталкивались с темой денег?

- торговать - это стыдно, кто, из заставших конец 90-х, не припоминает этих уничижительных «торгаш», «челночник»? Торговля - это такая важная часть повседневной жизни, ведь все мы в той или иной степени торгуем - товарами, своим временем, своим талантом? Ну а кому до сих как бы «неудобно» продать, поторговаться, и особенно - НАЗВАТЬ цену?

- трудиться надо только кровью и потом, деньги достаются тяжело. Мы все в той или иной степени несем с собой эту установку на жизнь, никто в ней не виноват, правда, время было такое. Я вот ее продолжаю из себя выкорчевывать. А на вопрос «Зачем тебе зарабатывать деньги?», сын Есимханова ответил «Для удовольствия!». Деньги как эквивалент твоей энергии, твоей отдачи миру. Разве не здорово?

Помимо этого, опыт предпринимательства, зарабатывания денег с самого детства - полезный навык, который не рассеется, даже если его получает будущий учёный, художник или спортсмен. Сейчас - время личного бренда, когда каждый сам по себе как торговая площадка, и очень важным становится уметь себя преподнести, монетизировать свои способности, нести пользу другим.

А на десерт вспомнила великолепную главу из «Тома Сойера», в которой он продавал очередь на покраску забора соседским мальчишкам и в обед уже «купался в роскоши». Олег Тиньков называет это примером гениального предпринимательства, ну а из книги вообще, как известно, выросла вся американская литература:

«Том подумал, что жить на свете не так уж плохо. Сам того не подозревая, он открыл великий закон, управляющий человеческими действиями, а именно: для того чтобы мальчику или взрослому захотелось чего-нибудь, нужно только одно – чтобы этого было нелегко добиться. Если бы Том был великим и мудрым мыслителем, вроде автора этой книги, он сделал бы вывод, что Работа – это то, что человек обязан делать, а Игра – то, чего он делать не обязан. И это помогло бы ему понять, почему делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан – забава. Есть в Англии такие богачи, которым нравится в летнюю пору править почтовой каретой, запряженной четвериком, потому что это стоит им бешеных денег; а если б они получали за это жалованье, игра превратилась бы в работу и потеряла для них всякий интерес.

Том раздумывал еще некоторое время над той существенной переменой, какая произошла в его обстоятельствах, а потом отправился с донесением в главный штаб».

Недавно во мне заговорил непризнанный фермер-садовод и я принялась выращивать рассаду и косточки (безотходное производство, все дела). В одни горшки, как и полагается, положила дренаж, насыпала грунт, посадила косточки, полила и принялась терпеливо ждать. Оставшиеся лимонные косточки просто запихнула в уже цветущие горшки и забыла о них напрочь.

Как вы думаете, что в итоге проросло? Конечно, лимонные косточки-квартиранты, которые я беспечно подселила к уже цветущим растениям!

Такой урок ботаники заставил меня призадуматься о природе вообще. Как в ней одно прорастает без нашего ведома, а другое - ну никак, сколько ни прикладывай усилий и заботы? Почему одни еле-еле вызревают в тепличных условиях, а другие - словно вопреки, даже в условиях лишений, ограничений? Как работает эволюция?

И эти же наблюдения навели меня на параллели в размышлениях о воспитании детей.

Экспериментально доказано, что слишком амбициозные родители влияют на детей хуже, чем даже полностью равнодушные. Потому что во втором случае всегда есть шанс. И я думаю, что это шанс на самомотивацию у ребёнка.

Заорганизованность губит инициативу на корню. И даже если славный, умный малыш будет в 7 лет декламировать на стульчике стихи и наигрывать на фортепиано Бетховена, не факт, что уже в 14 лет он не захлопнет крышку фортепиано и не пошлёт всех к черту. Это в лучшем случае. А в худшем - будет усиленно стараться, все выполнять, всем нравиться, но в тридцатник все равно схлопочет невроз и будет пытаться разобраться, а чего, собственно, он сам хочет.

Есть другой эксперимент. Он описан в книге Петрановской «Тайная опора». В комнату с кучей игрушек приглашаются мама с ребёнком. Мама может выбрать четыре стратегии поведения:

1. Цыкать на ребёнка, чтобы он ничего не трогал и не трогать самой.
2. Предлагать ему поиграть и в ту, и вот в эту игрушку.
3. Оживленно, с интересом играть самой, не обращая внимания на ребёнка.
4. Достать газету, читать ее и не обращать внимания на ребёнка, который увлечётся игрушками сам.

Ну и как вы думаете, какая стратегия приносит наибольшую долгосрочную пользу ребёнку?

На первом месте - мама, которая сама оживленно играет!
На втором - мама, которая читает газету и позволяет ребёнку играть самому.

Понятно, что худшая стратегия - не трогать ничего самой и цыкать на инициативу ребёнка. А вот любопытно, что мама, которая лезет из кожи вон, предлагая дитю все игрушки мира, тоже выбирает не самую удачную стратегию.

Описанные эксперименты интересны для меня тем, что самое важное, что мы можем дать - это свою собственную любовь к жизни, увлеченность интересным делом.

Но, с другой стороны, наибольшее развитие получает то, чему мы уделяем больше всего внимания?

Каким должно быть наше внимание к ребёнку? Где ему надо просто не мешать, а где - направить и предложить? Неизвестно, от чего он зажжется, но в наших полномочиях показать ему широчайший спектр жизненных проявлений, дать выбор.

И ещё. Я замечаю, что очень многие родители боятся оставить детей скучающими. Слоняющиеся дети - это какой-то приговор. Каждая минута жизни должна идти на пользу. Но! Именно скука развивает воображение, именно безделье в рамках разумного учит думать. Бесконечный поток внешней стимуляции не даёт прорасти инициативе. Все надо брать из себя.

Да и вообще, родительство - это как канатоходцу балансировать на тонкой грани между свободой и воспитанием, доверием к ребёнку и заложенному в нем потенциалу и желанием сформировать ему картину мира и выступить учителем, проводником. Высший пилотаж, конечно. Ну а мы - растерянные, но пытливые ученики самого процесса РОСТА и ЖИЗНИ.

«Книжный шкап ребёнка определяет все мировоззрение человека». Как-то так писал в своем эссе Осип Мандельштам.

Никогда не забуду свой первый, детский восторг от «Мухи-цокотухи» Чуковского, прочитанного вместе с мамой года в 4. Мама читала частями, а мне не терпелось узнать, чем же все закончилось. Помню, как ходила за родителями по пятам и умоляла дочитать мне эту самую цокотуху, а они отмахивались от меня. Что мне оставалось делать? Попросила научить меня читать, чтобы узнать конец! До сих пор не знаю, было ли это педагогическим приёмчиком или же банальным отсутствием времени у мамы, но сработало блестяще. Потому что этот детский эпизод создал в моем мозгу т.н. «оптимальное переживание», крепчайшую нейронную связь, благодаря которой я люблю читать и всегда испытываю тот восторг четырёхлетнего ребёнка, пытаясь узнать, чем же все закончилось.

Книги спасали меня на пороге драматичного, подросткового перехода во взрослость, когда я буквально забаррикадировалась классикой и читала-читала «Сто лет одиночества», «Анну Каренину», «Мастера и Маргариту», лишь смутно улавливая ускользающий от меня смысл.

Прочитанные книги навсегда стали моей внутренней броней и, как ни странно, орудием против меня же.

«Ты вроде столько книг читала, а главного понять не можешь!». Ведь книги книгами, но жизнь в действии никто не отменял, как бы хотели сказать мне все вокруг. «Ой, Жибек как всегда то этого психолога прочтёт, то это откуда-нибудь вычитает», - любили подколоть знакомые.

А тем временем в саду, который прорастал в душе и за которым я так любовно ухаживала, берегла, вдруг стали прорастать первые сорняки. Я стала стесняться себя. Книг в своей голове. Используемых оборотов. Ссылок на авторов. Глупо, да?

Как будто я все время умничаю.

Не понимаю главного.

Но нет же. Это просто такой внутренний код, мне его теперь что, с корнями вырывать?

«...образование – это память. Это память тоже. Это не цитирование прочитанного. Это – формулирование своего на базе прочитанного. Даже неточное цитирование – уже своё. В суматохе, Миша, нельзя терять мысль. Мыслей не так много.» (Жванецкий)

Нельзя терять мысль. Буду собирать библиотеку и с гордостью завещать ее потомкам. Буду культивировать свой внутренний сад. Ведь от каждой прочитанной книги, осмысленной и поставленной на мысленную полку, распрямляется спина, проясняется взгляд, встраивается ещё один пазл в целостную картину мира.

И дело не в том, что люди, читающие книги всегда будут побеждать тех, кто смотрит телевизор. Те, кто читают книги - уже давно победили внутри себя.

Marshmallow test

Поймала себя на том, что в последнее время часто говорю Илиму «умей подождать», «умей подождать» в ответ на его трехлетнюю нетерпеливость и требование получить что-то сейчас/здесь/сию же секунду. Поэтому и вспомнила про знаменитый Стэнфордский маршмеллоу-тест и предлагаю всем его опробовать на собственных детях, тем паче что они сейчас под рукой.

Суть эксперимента вот в чем: детей в возрасте 4-6 лет сажают за стол и ставят перед ними 1 маршмеллоу. Предлагают выбор: 1 маршмеллоу сейчас или же 2 маршмеллоу в перспективе, если подождёшь. Когда объясняют условия, конечно же, большинство детей готовы дождаться сразу 2 маршмеллоу. Но самое интересное начинается, когда психолог выходит из комнаты. Стратегии у детей разные:
- первые сразу же набрасываются на угощение, тем самым предпочитая сиюминутное удовольствие отсроченному;
- вторые борются с искушением, в итоге сдаются и съедают сладкое;
- третьи перебарывают свои импульсы и дожидаются увеличения вознаграждения. Таких детей в результате экспериментов оказалась 1/3.

Время ожидания - 15 минут.

Спустя годы ученые продолжили лонгитюдные исследования детей и пришли к ошеломительным выводам: дети, которые сумели сдержаться, отсрочить удовольствие (delayed gratification) в старшем возрасте показывали более высокую академическую успеваемость (SAT Score), умение справляться со стрессами и бороться с вредными привычками. Таким образом, заключили ученые, один из ключевых факторов жизненного успеха - это самоконтроль, который выражается в том, чтобы дождаться второго маршмеллоу, когда тебе 4.

Недолго думая, улучив удобный момент, мы посадили Илима за стол, положили ему на тарелку 1 Twix. Я показала вторую шоколадную палочку и объяснила ему, что если он не съест сладкое сейчас, спустя время, как только я скажу - получит сразу две. Спросила, что, на его взгляд, выгоднее. Он, хитренько прищурившись, показал, конечно же, вот так- ✌️. На этом я вышла из кухни и принялась за ним ненавязчиво наблюдать.

Первые 5 минут прошли довольно быстро. После этого Илим разломал шоколадку, но не ел. На 8 минуте он прикрыл ее крышкой от контейнера. Я как бы случайно прошла мимо и поинтересовалась, что он делает. «Я ее спрятал от себя!» 🤣. Давно мы так не смеялись :) Перефразируя Оскара Уайльда: лучший способ избежать соблазна - прикрыть его дегендей :)

На 10 минуте пошли «торги на бирже». Илим прибежал с двумя микроскопическими крошками и спросил, можно ли съесть хотя бы их. «Решай сам», - ответила я, на что он надулся, начал реветь, но опять же не притронулся даже к этим нано-крошкам.

Так прошло 15 минут, засечённых на таймере. Последние пять минут мой сын отвлекал себя как мог, что-то пел себе под нос. Настало время похвалить его за выдержку и торжественно вручить вторую шоколадку. Как у Илеки просияли глазки!

Выходит, в ходе выжидания он применял различные тактики:
- разломал шоколадку, чтобы справиться с напряжением, раз сладкое нельзя съесть, его можно хотя бы трогать;
- гениально прикрыл, чтобы не видеть и не искушаться;
- торгуясь за крошки, пытался переложить ответственность на нас, но не вышло. Плакал, видимо, от того, как тяжело самому нести ответственность :)
- в конце, когда все тактические ходы были испробованы, просто тянул время и отвлекал себя.
Мне было очень любопытно наблюдать за всеми его действиями, так как моя гипотеза состояла в том, что он не продержится и 5 минут, съест первую шоколадку, да ещё начнёт внаглую требовать вторую. Но он очень хорошо понял то ли условия, то ли значение слова «выгода» 🤔.

В любом случае, думаю, это наша с вами большая задача: плавно подводить ребёнка к навыкам самоконтроля. К умению выжидать, терпению, выдержке, способности не поддаваться всем минутным импульсам, которых в наше время особенно много, и тогда наши дети станут хозяевами своей жизни, а не заложниками обстоятельств, рабами вредных привычек и пагубных страстей.

Всем терпения и много маршмеллоу!

Как посмотрю очередной выпуск «Вдудь», так во мне сразу просыпается кыргызская апашка, которая хочет дать бата Юрию Дудю. То, что он делает и то, как он влияет на других - it’s big!

Много размышляю о его феномене: наверно, Дудь грамотно заполняет информационный и, главное, духовный вакуум в обществе. В обществе, в котором нет привычки спокойно разговаривать и внятно объяснять, уважать личность человека и его право на знание.

В Интернете пишут, что после выпуска про ВИЧ подростки толпами кинулись сдавать анализы и скупать тесты в аптеках. Видимо, в условиях повальной истеричности и темного невежества ПРОСВЕЩЕНИЕ принимает единственно возможную форму. Пусть будет хотя бы так. Потому что только просвещение даёт нам всем шанс.