темный ангел

«как ярик относится к твоим друзьям?» это уже его друзья

многие пишут поч у тебя друзья только пацаны

дружу с парнями НЕ потому, что избегаю женского общества, а потому, что с детства меня травили именно девочки и мне было трудно вписаться в женский круг, как бы я того ни хотела. с парнями я могу быть собой, мне с ними комфортно — так же, как и с женщинами, я мечтаю о том чтобы женщины меня приняли, но даже сейчас смотря на комменты меня не могут принять.

несмотря на это, я остаюсь радикальной феминисткой, всегда защищаю права женщин, ходила на марш и выступаю против патриархальных взглядов. делайте с этой информацией что хотите, но я всегда в первую очередь помогу и поддержу женщину.

у меня есть замечательные подруги, такие же рад. фем, как и я. послезавтра кстати я лечу к одной из них, ведь к сожалению, все они живут в разных странах и я не могу с ними тусить.

и знаете, пока вы осуждаете женщин за их выбор круга общения, вы тем самым лишь продвигаете мизогинию. вы ничего обо мне не знаете и не имеете понятия, как я общаюсь со своими друзьями.

все думают что я очень мудрая философская женщина, тем временем мои лучшие друзья:

раньше часто байтила людей на смех через стримы или через музыку, не осознавая того что оказывается люди не понимают мой юмор. спустя какое-то время для меня это стало большим шоком, потому что мне всегда казалось что у всех примерно похожий уровень юмора, ведь мы все находимся в интернете. я начала думать: «ну это же очевидно рофл, почему люди воспринимают это в серьез?» пока не осознала что скорее всего проблема в том, что я выросла в америке, где именно стирается грань между искренностью и иронией + слишком много сидела на американском твиттере и на твиче смотря таких, как эдин росс.

в целом, мой юмор строится на том, чтобы брать что-то привычное и переворачивать это так, что для меня самой это становится непривычным, вызывая реакцию у других. возможно, поэтому моим друзьям весело со мной, а в компаниях я часто становлюсь чем-то вроде шута.

к счастью, здесь в тгк, я могу быть серьезной, показывать свои настоящие мысли, а не просто шутить 24/7. метаирония — это то, чем я живу, особенно в маниакальной стадии.

после осознания того, как ко мне пришла большая аудитория с немного другого сегмента, я поняла что именно мои шутки непонятны для многих. я пыталась объяснять, оправдываться, но это только усугубляло ситуацию — люди не смеялись, а пугались или показывали отвращение, принимая все слишком серьезно. это меня немного насторожило и шутить на такую аудиторию захотелось реже. но сейчас я поняла что мне это начало нравится, быть непонятой, ведь все же существует какой-то процент людей которые понимают что я делаю и в этом что-то есть.

я люблю поднимать настроение людям.

спасибо каждому за поздравления! мне невероятно приятно 💋
очень странно осознавать что мне уже 23, кажется будто в душе всегда будет 16

как-то раз мне сказали:
«ты не боишься быть честной, мне в тебе это нравится»

а зачем бояться, если это все временно :)

просто напишу по факту как есть, чтобы никаких вопросов не было. вижу очень много обсуждений по этому поводу. я писала это уже в своем тгк, но когда подписалось много человек, то я это все удалила, так как мне стало страшно.

я никогда не стремилась быть ролевой моделью. я не идеальна — ни в чем.

у меня диагностированы пограничное расстройство личности и биполярное расстройство II типа. биполярное расстройство передалось мне по наследству, а пограничное — результат травматичного детства. я пережила эмоциональное, физическое, финансовое и сексуальное насилие, которое продолжалось многие годы.

я прошла пять лет психотерапии, и это кардинально изменило мою жизнь. благодаря терапии мои когнитивные функции стали более устойчивыми. если говорить о психологическом портрете, то я — INFP 4w5. Это объясняет мою глубину чувств, стремление к саморефлексии, любовь к философии и творчеству.

самый тяжелый период в моей жизни пришелся на 14 лет. тогда я была в крайне нестабильном состоянии. сейчас мне 22, и я делаю все, чтобы оставить прошлое позади, не вспоминать его и становиться лучше.

несмотря на диагнозы, я могу адекватно коммуницировать, вести стабильные отношения и мыслить рационально, потому что последние несколько лет нахожусь в ремиссии.

я знаю, что не одна такая. нас много. но из-за табуированности этой темы людям часто стыдно говорить об этом. и все же такие люди заслуживают быть услышанными и заслуживают уважения.

я прошла огромный путь. он сделал меня более осознанной, мудрой и свободной в своих эмоциях. но даже после всей этой работы глубокие психологические травмы иногда дают о себе знать. у меня есть триггеры, и я переживаю моменты расщепления на себя.

несмотря ни на что, я благодарна людям, которые поддерживали меня на этом пути. моим близким и друзьям, с которыми я общаюсь долгие годы, которые принимали меня, желали мне лучшего и давали мне любовь. именно благодаря этим людям я остаюсь в стабильности.

когда-то я писала о том, что в детстве моим идентичным персонажем был тейт лэнгдон в исполнении эвана питерса. кажется, я удалила этот пост, так как немногие могли понять, почему этот герой мне так близок. но те, кто помнит, поймут. я возвращалась домой из школы и поражалась, насколько у нас с ним схожая психика и философия. мне тогда было 12. спустя ровно десять лет я пересматриваю этот сезон и осознаю, как сильно повзрослел эван питерс — и как повзрослела я. эван всегда был моим самым любимым актером, и сейчас, наблюдая за его новыми работами, например, в роли джеффри дамера (которую я тоже пересматриваю), чувствую, насколько жизнь мимолетна, словно все эти события происходили в другой вселенной. сколько же драмы тогда было в том фандоме, еще и с эммой робертс. мы были такими юными, а сейчас им всем уже под сорок. пока сложно представить тот день, когда придет новость о том, что мой любимый актер подростковых лет ушел из жизни. казалось бы, это естественный ход вещей, но все же такие мысли заставляют задуматься.

больше всего щас хочу лето в алматы
под скайвотера джиджи ехать когда солнышко светит 😒
тяжело зимы переношу ващее особенно после яркого бали и зеленого сингапура =(

и знайте, я не блоггер. я никогда не хотела делать рекламу или коммерцию. я всегда хотела вдохновлять других людей, общаться с ними и направлять. спасибо что мне выпал такой шанс и у меня появилась аудитория.

пока летела 16 часов, прочитала ваши сообщения. спасибо за теплые слова! многие спрашивают, ань, откуда такая позитивность, как ты все время жизнерадостна, в чем секрет, помоги мне стать счастливее.

не знаю, не думаю что я жизнерадостная, но я просто не вижу смысла приносить негатив в мир. это ведь просто проекция вашей психики. объясню свое мнение:

у меня не было счастливого детства, не было друзей в детстве или нормальной семьи. у меня всегда был материальный достаток, но это не отменяет того факта, что я повидала слишком много насилия. мое детство по факту прошло через кровь и гематомы. очень давно знакомые мне говорили что это стыдно рассказывать о таком детстве на публику. но сейчас я уже взрослый человек. и лично я, не вижу ничего постыдного в том, чтобы показать, что ты смог с этим справиться и стать психологически зрелым, не смотря на все травмы. а это поверьте, очень сложно. это сила которая может даже помочь кому-то обрести веру или надежду.

сейчас все хорошо, я вижу в себе прогресс с каждым годом. выбраться из вечного ада в своей голове — возможно, как бы твоя психика не была сломана. мозг это орган, который поддается лечению и самосовершенствованию.

я осознаю причинно-следственные связи и почему люди так или иначе действуют. почему делают тебе больно, почему так поступают. это неприятно, я не забываю это, но я прощаю. для своего же блага ментального здоровья. однажды, мы умрем и всё закончится. знаю, я говорю это слишком часто, но в этом и есть смысл. пока есть шанс что-то новое попробовать, увидеть, узнать или даже помочь, то нужно браться за это, не ожидая ничего взамен.

лучшее что можно сделать, это принести вклад в этот мир. оставить хоть что-то после себя, что может принести пользу себе и окружающим. стать по-настоящему собой. раскрывать свою душу и не бояться этого. саморазвиваться. узнавать как можно больше в этом мире, изучать, смотреть, читать. одеваться и выражать себя как хочешь. ваша жизнь в ваших руках и только вы можете управлять ей так, как хотите. сейчас вы можете абсолютно всё. после смерти это не будет иметь значения, поэтому пока я здесь, я буду делать, а не боятся и чего-то ждать.

каждый день благодарю жизнь за то, что у меня есть такие хорошие друзья и близкие. за то, что у меня есть мама которая смогла отдать мне максимально всё что могла и я понимаю как ей было тяжело. она настоящий герой. за то, что у меня есть животные и я могу заботиться о них. и за то, что я имею шанс видеть природу, солнце, звезды, небо. я люблю всех их и я люблю мир.

многие говорили такую фразу «ты должна съесть их или съедят тебя», пытаясь обратить негативное значение на мое «наивное» отношение к миру. но на самом деле, мне кажется это слабой позицией. позицией страха показаться уязвимым, показаться человечным закрываясь агрессивной маской. возможно я не имею право так говорить, но пока ты думаешь что другой человек пьет твой яд, на самом деле пьешь его ты. мой опыт дал мне понять какие люди бывают на самом деле, какая бывает ужасная и страшная сторона мира, но я не собираюсь становится такой же злой. это не означает что нужно давать себя в обиду. любите себя. будьте в себе уверены. отстаивайте свои личные границы, не пытаясь причинить вред другим и тогда вы по-настоящему сможете обрести спокойствие.