ILLIYIN

#күнделіктен

Кейде шайтанның азғыруының сезілетіні соншалық охота его ударить или самой стучаться головой об стену, чтобы перестать думать. Потом думается типа «Алла рұқсат бермейтін ойлармен шайтан азғыра алмайды. Аллах все контролирует. құр шайтанның уәсуәсасынан зиян келмейді пока не последуешь за ней. Шайтанның уәсуәсасы наоборот держит в тонусе. Скорее всего Алла өмірімнің 1 секунды болсын дұғасыз өтпесін деп, дает ему разрешение нашептывать.

Бірақ әсіресе жалғыз қалғанда шайтанның азғыратыны соншалық, басты кесіп алып тастағың келеді, чтобы не думать. Уәсуәса порой во сне продолжается.

И еще иногда дело доходит до слез от усталости противостоять нашептываниям, что подталкивает тебя обращаешься Аллаға назыңмен “Алла күшім қалмады төбелесетін уәсуәсамен” деп.

Соңғы 5 күнде инстаға бірінші рет кіріп, фокус шашылып, атымды ұмытып отырмын.

Пост шығар-шықпас 2,5 бет paper дневникке жазып, жеңілдеп қалдым. Ощущение опустошенного мозга. Кайф.

Канал 19-шы жылы маусымда ашылған. Тогда я была заядлый интроверт, и мне видимо был нужен мир, где буду я. я со своей радостью, бедами, переживаниями. Далее как-то канал начал набирать обороты, добавлялись люди, и встал вопрос намерения. Для чего канал? Адамдардың қосылғанын қатты күткен, шыққанда жүрек ауырған кездер болды. Далее был период, когда хотелось посвятить канал соприкасающимся точкам корана и науки. Это как раз был период, когда начала посещать мысль об ответственности вести канал, за каждое слово. Далее по жизни загналась, начала делиться личными историями. Хотелось, чтобы никто об этом не знал, но была нужда делиться.

Итого сейчас период, когда хочется записывать мемуары, мыслительные процессы, бірақ олардың бәрін отырғызып қойып тыңдататын свободные уши искать каждый раз? остается классный вариант для меня - писать. “Тупой карандаш лучше острого ума”.

Тогда почему бы все просто не писать здесь? делиться всем личным онлайн - unsafe in terms of digital privacy и как будто бы это осознание только доходит

На кону решение о завершении канала

и о начале написании книг(и)

Менде жүрек қатты соғып бастайтын пока что 2 момент бар екен(от страха?)

1. Конфликты (с/без криком/насилием)
2. Когда я косячу, я обычно скрываю это и пытаюсь как-то сама уладить, даже если ол екінші тарапсыз шешілмесе де.

Причина? Страх, что наругают, стыд? Пока непонятно, но бір косякты жасырып, потом оны бәрібір адамдар білетінін ойлағанда прям моментально жүрек қатты соғып бастайды. Сердцебение в горле чувствуется.

Сейчас больше ощущается, что канал реально превращается в дневник. Не фильтруются мысли. Чистое изложение. Қатесі болса әр адам өзі керегін алар, главное я предупредила, что посты со знаниями из корана под тэгом #кк, остальное жай мысли.

шүкір

Лучше, когда есть баланс

бұрындары сабаққа дайындалатын кезде, мама “ештеңе жасама, өзім жасаймын, сабағыңды оқы бер деп” айтатын. Угадайте кто сейчас также поступает с сестренкой?)

бірақ невсегда хочется учиться. надеюсь “тойғаннан сікіріп” айтылып жатқан әңгіме емес, просто қатарынан тек сабақ оқыған на практике ощущается неэффективно. Мозг устает, фокус ослабевает. Но ты не позволяешь себе отдыхать, потому что кто-то вместо тебя убирается, чтобы ты учился. И эта диллема: утавший ментально, чтобы учиться, но бессовестный, чтобы отдыхать.

Не оказывать медвежую услугу близкому (не мама, про себя с сестренкой), предоставлять человеку выбор. не пытаться диктовать людям, как лучше. Иногда бывает “ол адам үшін осы дұрыс” деген ойға қатты сеніп кетемін, забывая, что я не құдай. Алла сақтасын. Алла берген таңдау жасау мүмкіндігін “қайтарып бер” адамға. Пусть каждый сам своим выбором пишет свой амал дәптер, бірақ әрдайым өзің барынша жақсылық жаса және өзгелерге оны бірге жасауға ұсын. Но итоговый выбор всегда остается за человеком.

Как это связано с балансом?

бүгін кофейняда түнгі 12де өшіп сабақ оқып отырған баланы көрдім. Жасы старшеклассник сияқты. А мы там с подругой болтали и он часто на нас смотрел. Ощущение было, что ол да бізбен қосылып хочет поболтать. Отдохнуть от уроков. И в голову вспомнились времена, когда я также с завьстью смотрела на людей, что не учаться, а, например, работают. Типа эти люди в кофейню могут приходить реально, чтобы попить кофе. А для меня кофейни строго ассоциировались с учебой. Дедлайн. И тогда вот думалось “капец бақытты адамдар без дедлайнов”.

но оказалось жизнь без дедлайнов, без учебы для меня не в кайф. fomo. чувствую, как неэффективно живу. И сейчас не помешало бы чуточку учебы, а во время учебы, чуточку отдыха.

if u r desperate for rest, maybe give urself a rest. Maybe u don’t wanna quit, maybe u just need a bit of rest.

өмірде кішкене оқу болса, кішкене әңгіме-дүкен, кішкене спорт, кішкене жұмыс болса, etc.

бәрі орныме болса, sounds healthy, happy, and healing

жергілікті елді-мекеннен асыра жұмсақтықтың салдарын көріп жатқан сияқтымын. Надеюсь, этим Алла тағала учит

не боятся входит в контакт с людьми иного мнения/мирровозрения. Батыл болу кк сәттерде батыл болу. Айту кк жерлерде айту

инспо ситуация: бомж аға лег на пол в магазине, (дала суық, магазин жылы болғаннан шығар?), и все работники магазина, күзетші ағай, ешкім бомж ағаны магазиннен шығара алмай жатты. Күзетші ағай мило просил его выйти из магазина. Верю, есть причина почему бомж аға вообще оказался бомжом в первую очередь, бірақ қазақстанда бір бомж аға осылай мазагинге кіріп жатып алса, полициясыз күзетші аға сам бы на 1-2 разложил бомж аға? Кажется, сунна где-то между жестокостью кз и мягкостью юк.

P.s. юкда бомж аға-апалар спокойно магазин кофейня дегендерден кіріп ветринадан тамақты алып шығып кете береді ақшасын төлемей, потому что знают, что все равно им ничего за это не будет? күзетшілер де, сотрудниктер де дым демейді ол кісілерге. Пыштақтап/атып кетеді деп қорқатын шығар?

из-за анемии уже засыпаю на ровном месте. бүгін күндіз ұйықтап қалып, тұра салып сразу заказали железо таблетки.

ощущается, как самое быстропринятое решение в жизни.

анемиямен жүргеніме 6 ай болды. причина? сосын-сосын, пока жизни не угрожает

шүкір, ощущается, как большой шаг для того, кто пытается научиться решать проблемы сразу, не откладывая/игнорируя

Бүгін күндіз жазып бастап, орта жолда жылап қалып, әлі в процессе.

Бірнеше сағатта хочется написать пост о насфе и выгорании. Hope to see yall soon. Пост скорее о всех последних осознанных лет жизни.

Мына жауаптардан өмір бойы қара жұмыс жасап, булка нан мен краннан су ішіп жүрген, дым өмірде қызық көрмеген, “5 баласын жалғыз өзі жеткізіп жүрген”, өмірдің бар қиындығы мойнында адам сияқты көрініп қалдым өзіме.

Негізі бұл алғыссыздығымнан.

Алла тағала 99.9% кайфовый моменттер, 0.1% сынақ берсе, сол 0.1%-ті әсірелеймін. Қиналғаннан походу. Бірақ жақсылықты да тура солай әсірелеп (как минимум просто көре алсам) әділетті болмаушы ма еді?..

Қиналғанда қиындықтан басқа ештеңені көрмей көздерді, құлақты шел басып қалады(

Еще мне помогает практика “отдавать”. Типа махаббат іздесең, махаббат бер, қонаққа барғың келсе, қонаққа шақыр, забота қаласаң, біреуге қамқорлық көрсет.

Ол жұмыс жасамаса, дорамы смотрю😂 күнделікті жасау кк жұмыстарды бітіріп тастаған соң, типа мой отпуск)

Бірақ бір прикол, жалғыздық шынымен жалғыз қалғың келмеген кезде шешіледі менде. Типа бывают моменты когда я такая а-ля мне одиноко, но сама ленюсь идти с кем-то встречаться, поговорить. Лень походу все рассказывать, что внутри. Кейде просто ешкімді көргің кедмейді, тогда у меня обычно обиды на Аллаха.

Сөздің тоқетері, все индивидуально, но все решается с Аллахом. Кейде дым істемей ызаланып жыласаң, біреу көңіліңді сұрап звондап тұрады.

Я вот часто забываю, что Аллах Всеслышащий. И вот Он все слышит, видит, тек мен сол әлі түсіне алмай жатқан бір сабақ бар да.

Рақмет сұрағыңызға.

Екінші сөйлем бірінші сөйлеммен байланысты болса, без понятия. Ал тек екінші сөйлемге жауап болса (чувство одиночества по другой причине?)

жауабы қанша “бетті қайтаратын, естігің келмейтін, тізесі шығып кеткен болса да”, Алла. Шынайы дос іздеген жанға Алла жеткілікті екен. Конечно я со своим лимитированным мозгом насколько это понимаю другой вопрос, бірақ

дос іздеген жанға Алла шынымен жеткілікті екен. Снизу хочу один рилс оставить, қатты ойланып қалдым содан кейін.

Осыдан бұрын дос жалпы өмірде қандай функция атқарады деген ойлар келетін. Типа родители более менее понятно, бауырлар скажем понятно, партнер окей хоть какое-то представление рисуется, бірақ дос кім? Спойлер: ответ по корану не знаю пока.

Бірақ көңілде қуаныш болса, Алламен бөліссең, не знаю получаешь именно нужный респонс. Типа болады ғой кейде адамдармен бөліссең, именно естігің келген нәрсені ести алмай жатасың, типа нет не это мне нужно деп іштен. А вот Алламен немен бөліссең де, всегда получаешь кайфовый респонс.