#скучныеистории
Мне больше нельзя заходить в магазин Carrefour в Батуми. Я надеюсь, что это не распространяется на всю сеть в мире, а впрочем, не важно. Потому что я ни о чем не жалею.
Как обычно, я зашел купить собачьего корма. Маленьких мешков не оказалось, пришлось брать большой. Я взвалил его на плечо и с ним потопал на кассу самообслуживания. Но баркод не пробивался и мне пришлось встать в очередь в обычную кассу. Очередь немаленькая, так что я постоял-постоял с мешком на плече, да с кряхтеньем его опустил на пол. Женщина, стоящая в очереди за мной спросила: У вас собака?
Я понимаю, что, глядя на это мешок еды можно подумать, что у меня слон. Но я не слышал, чтобы кто-то в Грузии держал слонов дома. Ну и она, конечно, не предполагала, что я скучающий пенсионер и мне в принципе наср…ть. Я сказал ей, что нет, у меня нет собаки, просто я снова начинаю диету на собачьем корме. Ведь это так удобно, купил сразу 20 кг еды и больше не волнуйся ни о чем. Знай, хрумкай с пивом.
Правда, добавил я, наверное не стоит это делать снова, ведь в прошлый раз я оказался в реанимации. Но сам факт того, что за три недели прошлой диеты мне удалось потерять больше 10 килограмм вдохновляет и я предполагаю, что в этот раз я продержусь гораздо дольше. Я и так, в принципе, неплохо выгляжу, но я подумал, если начать качаться и сидеть на диете из собачьего корма… вы ведь знаете, что в собачьем корме есть все необходимые витамины и минералы. В нем содержание мяса выше, чем в любой колбасе. Вы знаете, про собачий колбасный тест? Дайте кусок колбасы собаке, а лучше даже кошке, их не жалко, и если они не станут есть колбасу, то и нам не стоит. А ведь они едят свой корм. Значит он нормальный.
Ну так вот, - я продолжал, - если начать качаться и пить поменьше пива, то наверное можно достичь еще более лучших результатов. Надо отметить, что к этому моменту уже вся очередь, да и кассир тоже замерли и слушали меня с восхищением. Я привыкший, я вызываю восхищение у людей, но женщина, стоявшая за мной была не готова к такому вниманию. Она не знала что сказать. Так и стояла там с открытым ртом. А потом смогла прошептать: «Но если вы попали в реанимацию после этой диеты, то зачем начинать снова?».
- А, это, - говорю, - так тут собачий корм ни при чем. Я просто шел, грыз его, как всегда, а потом мне приспичило поссать. Я зашел с трансформаторную будку, - тут вся очередь ахнула, - ну вот, а когда вышел из нее, меня машиной то и сбило.
Ну так вот, тетка эта так и стояла с открытым ртом потом, мне кажется она не поняла концовки. И поделом ей. Ведь надо думать, что ты спрашиваешь у молодого пенсионера, у которого времени вагон и делать совершенно нечего, раз очередь такая длинная. Жалко Вики не было в этот раз, у нас отлично получается сценка, когда я прошу не покупать Pedigree, потому что у меня от него изжога, и лучше купить китикэт, но Вика стоит на своем, потому что Педигри дешевле.
Но в этот раз тоже неплохо получилось. Очередь валялась на полу. Один мужик так ржал, что закашлялся и ему пришлось вызывать скорую. Чота у него там сердце какое-то слабенькое оказалось. А Carrefour обиделся на меня за то, что кто-то, пока все кассиры и охранники пялились на меня, вынес чего-то там дорогое. Но я тут совершенно ни при чем. Я стоял в очереди, чтобы честно оплатить свой собачий корм.
Мне больше нельзя заходить в магазин Carrefour в Батуми. Я надеюсь, что это не распространяется на всю сеть в мире, а впрочем, не важно. Потому что я ни о чем не жалею.
Как обычно, я зашел купить собачьего корма. Маленьких мешков не оказалось, пришлось брать большой. Я взвалил его на плечо и с ним потопал на кассу самообслуживания. Но баркод не пробивался и мне пришлось встать в очередь в обычную кассу. Очередь немаленькая, так что я постоял-постоял с мешком на плече, да с кряхтеньем его опустил на пол. Женщина, стоящая в очереди за мной спросила: У вас собака?
Я понимаю, что, глядя на это мешок еды можно подумать, что у меня слон. Но я не слышал, чтобы кто-то в Грузии держал слонов дома. Ну и она, конечно, не предполагала, что я скучающий пенсионер и мне в принципе наср…ть. Я сказал ей, что нет, у меня нет собаки, просто я снова начинаю диету на собачьем корме. Ведь это так удобно, купил сразу 20 кг еды и больше не волнуйся ни о чем. Знай, хрумкай с пивом.
Правда, добавил я, наверное не стоит это делать снова, ведь в прошлый раз я оказался в реанимации. Но сам факт того, что за три недели прошлой диеты мне удалось потерять больше 10 килограмм вдохновляет и я предполагаю, что в этот раз я продержусь гораздо дольше. Я и так, в принципе, неплохо выгляжу, но я подумал, если начать качаться и сидеть на диете из собачьего корма… вы ведь знаете, что в собачьем корме есть все необходимые витамины и минералы. В нем содержание мяса выше, чем в любой колбасе. Вы знаете, про собачий колбасный тест? Дайте кусок колбасы собаке, а лучше даже кошке, их не жалко, и если они не станут есть колбасу, то и нам не стоит. А ведь они едят свой корм. Значит он нормальный.
Ну так вот, - я продолжал, - если начать качаться и пить поменьше пива, то наверное можно достичь еще более лучших результатов. Надо отметить, что к этому моменту уже вся очередь, да и кассир тоже замерли и слушали меня с восхищением. Я привыкший, я вызываю восхищение у людей, но женщина, стоявшая за мной была не готова к такому вниманию. Она не знала что сказать. Так и стояла там с открытым ртом. А потом смогла прошептать: «Но если вы попали в реанимацию после этой диеты, то зачем начинать снова?».
- А, это, - говорю, - так тут собачий корм ни при чем. Я просто шел, грыз его, как всегда, а потом мне приспичило поссать. Я зашел с трансформаторную будку, - тут вся очередь ахнула, - ну вот, а когда вышел из нее, меня машиной то и сбило.
Ну так вот, тетка эта так и стояла с открытым ртом потом, мне кажется она не поняла концовки. И поделом ей. Ведь надо думать, что ты спрашиваешь у молодого пенсионера, у которого времени вагон и делать совершенно нечего, раз очередь такая длинная. Жалко Вики не было в этот раз, у нас отлично получается сценка, когда я прошу не покупать Pedigree, потому что у меня от него изжога, и лучше купить китикэт, но Вика стоит на своем, потому что Педигри дешевле.
Но в этот раз тоже неплохо получилось. Очередь валялась на полу. Один мужик так ржал, что закашлялся и ему пришлось вызывать скорую. Чота у него там сердце какое-то слабенькое оказалось. А Carrefour обиделся на меня за то, что кто-то, пока все кассиры и охранники пялились на меня, вынес чего-то там дорогое. Но я тут совершенно ни при чем. Я стоял в очереди, чтобы честно оплатить свой собачий корм.