Кокс

мы в Барсе и я впервые в путешествии заметила за собой, что мне нравится наблюдать за местными людьми. они какие-то киношные - активные, свободные, сами по себе.

мир меня любит. иначе как вы объясните следующее: дня три у меня сильно болела голова. нет никаких причин, просто в висках гудит, как будто голова взорвется. сегодня зашла в рандомный салон красоты помыть голову. и что вы думаете? мне просто так, без моей просьбы 25 минут массировали голову. нигде раньше просто так мне не массировали голову тем более так долго. конечно, это не вылечило бы меня сразу, но это то, что мне было нужно 🥺🙏🏻

сегодня на повестке дня мини-сериалы, которые мне полюбились за последнее время. возможно, они больше "женские", так как главные герои - женщины (на всякий предупреждаю) и поехали:

1) "Любовь и смерть" - сериал, основанный на реальных событиях. Элизабет Олсен прекрасна и Ельцин Джесси Племонс неплох. я совершила ошибку, что не выдержала и прочитала про реальную историю еще после первой серии, хотя можно было бы сделать сериал для себя непредсказуемым и не знать, что будет в конце. поэтому спойлеить не буду, просто гляньте. тут и кровь, и любовь, ну, как обычно.

2) "Отыграть назад" - обаятельная Николь Кидман в остросюжетной драме. признаться, я где-то на второй серии предсказала конец, но это мне не помешало досмотреть сериал с удовольствием. в этом и предыдущем сериалах проходят суды, а я обожаю фильмы/сериалы с судами))

3) "Уборщица: история матери-одиночки". о, прекрасная Маргарет Куэлли. после "Субстанции" хотела увидеть ее в другом амплуа и начала искать что-нибудь с ней в главной роли, наткнулась на сериал и, ура. нравится как в сериале показали переживания главной героини, терпящей абьюзивное отношение. есть один момент, который точно передает разочарование, упадок сил, усталость - момент с диваном. посмотрите, поймете о чем речь. еще там она играет с матерью в реальной жизни.

4) "Большая маленькая ложь" - бомбезный актерский состав. я этот сериал для себя восприняла как историю разных женщин, таких красивых, разных, с популярными в обществе проблемами. нравится, что в сериале женщины за сестринство, свободу и себя. как-то был мне близок этот сериал, что-то в нем родное для себя нашла.

5) "Анатомия скандала" - не зря этот сериал на последнем месте. он мне понравился меньше всех остальных, я бы даже сказала не очень понравился. но в нем мне приглянулся один момент - что создатели показали, что изнасилование не всегда про применение силы и насилие через жестокость. иногда насилие - это, когда женщина говорит "нет", не сумев при этом противиться физически, кричать и тд. ну, решайте, смотреть или нет.

мне часто попадаются видеоролики в тт о симптомах СДВГ и я всегда нахожу эти признаки в себе. например:

- ненавижу заниматься однотипными делами: сушить волосы, мыть посуду, менять постельное белье и тд;
- играю параллельно с просмотром фильма;
- не могу убираться, мыть посуду, разбирать шкафы и тд без фонового звука на фоне (сериалы, музыка, подкасты);
- на работе задание, которое можно сделать за три часа я делю на три дня, потому что я не могу больше часа сконцентрироваться на одном занятии. и все тому подобное на каждом шагу.

что из этого правильно: психологи хотят заполучить новых клиентов и ничего страшного в этих симптомах нет или нельзя обесценивать свои проблемы и надо над этим работать?

я понимаю и, что важнее, принимаю, что я могу не нравиться, бесить и вызывать безразличие у других людей. серьезно. меня могут считать скучной, некрасивой, глупой, не модной, не стильной и так далее. это осознание и, что важнее, принятие мне пришло, конечно, не сразу. но когда пришло - так мне полегчало.

как это выглядело раньше: я узнаю, что кто-то обо мне плохого мнения -> я переживаю/расстраиваюсь -> пытаюсь понять почему -> чувствую неприязнь к нему типа "да как ты мог мЕеЕНя и осудить".
как это выглядит сейчас: я узнаю, что кто-то обо мне плохого мнения -> я говорю "бывает" и живу дальше, мнение о человеке не меняется.

в целом, мне очень нравится мое психоэмоциональное состояние сейчас. как не парадоксально, оказывается, чтобы лучше себя чувствовать надо быть проще - проще принимать, проще отпускать. сейчас во мне много любви. я хочу оставлять сердечки под постами моих друзей и незнакомых, хочется помогать, обнимать, разбрасываться ласковыми словами. я чувствую, что сейчас во мне много положительного и хочется этим делиться. а как будет плохо, я просто закроюсь.

п.с. я не беременна 😅

смотрю выступление Ghetto Dogs на Beu Fest. они так обрадовались, когда аудитория закричала на песне "Восточная ночь". такие сладкие, как дети.
представила, как через много лет ИК будет так же выступать. нам по 30-40, будем вспоминать, как под "аджара гуджу" катались на машинах, обнимались под "балуюсь" и плакали под "отыздан асап барамын" 🤭

всем привет. думаю, приличнее будет начать тут со знакомства. пусть это будет как в школьных анкетах:

имя: Мадина
возраст: 28 лет
дата и место рождения: 7-ое октября, Жамбылская область, город Тараз
знак зодиака: весы (асцендент во льве)
образование: 6 лет жила в прекрасной Астане и училась в ЕНУ на социального работника (4 года бакалавра, 2 года магистратуры)
семейное положение: замужем 4 года, до этого встречались больше 5 лет. детей пока нет, мы очень серьезно к этому отнеслись и сейчас только планируем, так что если я скоро пропаду из соцсетей, то попозже вернусь с животом
хобби: обожаю играть в интеллектуальные игры, квизы, настолки и тд. люблю ходить пешком и разговаривать сама с собой, люблю ходить в караоке, мечтаю походить на вокал. еще люблю пересматривать фильмы, сериалы. особо дорожу людьми, с которыми можно долго и обо всем поболтать. ранее увлекалась йогой, стретчингом, пыталась рисовать
работа: работаю аналитиком в частной компании
путешествие: была в 10 странах и мечтаю побывать в оставшихся других
сильные стороны: считаю себя расчетливым человеком, в хорошем смысле. всегда все заранее планирую, постоянно нахожусь в раздумьях. при этом я тотальный эмпат - плачу раз в день от видео в тиктоке. стараюсь быть максимально тактичной, не лезть в душу без разрешения. хорошо разбираюсь в людях и не конфликтую с людьми
слабые стороны: много загонов, страхов, боюсь рисковать. с возрастом стало больше фобий, порой неоправданных, - отсюда боюсь учиться водить, к примеру. иногда бываю "тяжелой", хочется быть веселой, задорной. не владею иностранными языками, не имею каких-то особых талантов.
ру: Жалайыр, Старший жуз

ну, как-то так.

напишите и вы немного о себе. хочу иметь о вас хотя бы шапочное представление, хочу дискутировать с вами, плакать и смеяться вместе.

так, старожилы, я тут людей с инстаграма новых пригнала, прошу любить и жаловать

так, новички, тут сидят люди в заброшенном с 2023 года телеграм канале. чуть вверх полистать и уже посты с 2022. так что это люди постоянные и пиздец какие верные, их тоже прошу любить и жаловать

а теперь всем - я человек непостоянный, могу опять исчезнуть, но буду сильно стараться вас тут развлекать. тут и плейлисты, и мемы, и мысли, и нытье, и приколы и видосики с тиктока.

спасибо, что тут❤️

бля как жаль, что нельзя разныться, пожаловаться, обхаять некоторых людей
почему-то блядь надо быть сильной, чтобы не жалели, не говорить о других, что думаешь - обидятся или не поймут.
вместо того, чтобы делать общетсвенной нормой «держать лицо, не жаловаться, быть сильной», почему бы не сделать модным «послать всех и поехать заграницу на месяц, два, пока не будешь готов вернуться обратно»?

выйти замуж за павлодарского - это когда твоя мама с Тараза строже, чем свекровь

я тот тип людей, который ожидает такси уже на улице, а не наоборот

собираю подписи для переноса графика активности на вечернее время. дискриминация сов какая-то

половину наших недопониманий/проблем мы решаем за чаем.

я в детстве пропускала 2 и 8 при счете. просто так решила моя дурная детская голова. а еще я выбирала рандомные слова и считала сколько букв оттуда выходят за рамки линии. например, беру слово друг. когда пишешь это слово в тетради, д, р и у выходят за линию, так же как б, в, щ и т.д.
перед сном я просто перечисляла подряд все города, имена или страны, которые знаю. при плаче всегда бежала к зеркалу, мне нравились красные и мокрые глаза, разговаривала с собой, придумывала себе другую жизнь, будто я актриса или певица. в общем с утра до вечера я еб*ала себе мозг.

не говорю людям, что они меня обидели, чтобы не вызвать у них того же.