overwhelming

У меня внезапно появилось чувство того, что у меня будет 5 детей. Не 2,3 или 4 ребенка, а именно 5.

Откуда это чувство? Понятия не имею.
Готова ли я к этому? Понятия не имею.
Будет ли так? Понятия не имею.

я еще думаю, что многие из нас живут в иллюзии о том, как все должно быть. и не принимая другого человека, они просто отказываются работать с реальностью. когда говорят, про «принятие», люди часто имеют ввиду, мол что-то хорошее, подразумевая это как «принимать» = «не быть против», но для меня «принятие» это скорее = «понимать что это и есть реальность и решать, что делать с ней дальше или не делать. принимать здесь - это знать, что вот это и это произошло, посчитать потери или же разочарования и дальше думать что с этим делать, нести эту ответственность или же решить что дальше ты не хочешь с этим работать или иметь дело.

принятие по факту, это избавиться от иллюзий. работать с реальностью. и делать что-то или не делать. что тоже является выбором. а не вопросом того насколько большой у тебя капасити или нет.

и еще есть такой элемент:

Эмоционально тяжелая правда на пустом баке ничего не даст. Бак наполняет связь, теплые слова, хорошие опыты, касания, поддержка и забота. На полном баке правду принимать легко.

или мы настолько социальные существа, что ложь в целом стала элементом отношений между людьми, будь они близкими или нет. мол ты человек, и ничто человеческое тебе не чуждо и нужно воспринимать это не как часть лжи между людьми, а как элемент социального взаимодействия, который стоит выше ваших отношений.

задумалась, после того как прочла это:

Не бывает так, что один партнер лжет, а второй просто жертва. Тот, кому лгут, приглашает в отношения ложь. Если я - ложь, которая ожидает быть озвученной, то ты - ложь, которая ожидает быть услышанной. Если я тебе лгу, а ты приглашаешь меня лгать, то, скорее всего, это потому, что когда я говорю правду, ты игнорируешь ее, отрицаешь ее, наказываешь меня за нее или просто не можешь ее выдержать.

я в последнее время много думаю о лжи. люди врут когда говорят, что хотят быть честными, искренними и готовы слышать только правду. наверное в большинстве случаев это уместно, в отношениях близких, будь то дружба или отношения думаю что нет.

не могу обяьснить, но почти все, кто говорил о том, что они хотят слышать правду, не все хотят слышать ВСЮ правду. многие на самом деле имеют ввиду определенную правду.

вообще это создает сложности, мы ведь чувствуем уровень правды, которую каждый готов услышать, и если честно, мы понимаем, и адаптируемся под ожидания другого человека, если «не хотим его потерять».

и вот дилемма, и вопрос, который я задаю себе сейчас: возможны ли отношения без лжи вообще? настолько прозрачные, не в том смысле, что вы во главу ставите честность, а то что вы вообще про другой уровень отношений, где ложь в целом как необходимый элемент отпадает в принципе?

короче, мы с девочками обсуждали у кого какой внутренний ребенок. то как ты максимально комфортно себя ведешь в окружении близких тебе людей - это и есть твой внутренний ребенок. у кого-то это может быть тот кто всякие приколы рассказывает просит внимания, у кого-то наоборот становятся балапашками такими знаете пушистыми мягкими миииииилыми милыми, кто-то становится очень уязвимым прям, в общем понаблюдайте со стороны на своих близких.

мой внутренний ребенок - шкода. что-то натворить, навертеть, что-то нашкодить. и у меня есть мой стикер, который макисимально описывает меня в этом состоянии. вот он:

короче, кажись это был энтеровирус. я вакцину делала от гриппа осень/, но энтеро другой. в этом году и от него сделаю. я четыре дня пластом лежала встать не могла из дома не выходила. это было очень жестоко. никогда такого не было в моей жизни. сейчас сижу на таблетках и пробиотиках и восстанавливаю всю микрофлору свою.

«Женщины-одиночки, с которыми я разговаривала, жаловались на точно такую же проблему: где, черт побери, современная деловая женщина может столкнуться с Тем Самым Единственным? В будни у многих примерно такое расписание: подъем, дорога на работу, полный рабочий день, остановка в спортзале или в женском литературном клубе, дорога домой, ужин из микроволновки, немного телевизора, ответы на электронную почту – и баиньки. А по выходным? Пообедать с подругами, побегать по всем делам, на которые не находится времени в будни, оплатить счета, разобрать почту и просмотреть ее – и провести еще один субботний вечер на вечеринке или в модном баре, надеясь встретиться взглядом с тем самым красавчиком-незнакомцем на другом конце зала. Я не говорю, что такого не бывает. Я действительно встречалась с парой таких очаровательных незнакомцев, но почему-то в результате не вышла за них замуж. Так что я больше не желала передавать это дело в руки Рока или Предначертания.

Мне нужна была помощь свахи, но я не хотела, чтобы она полностью отвергла мои объективные критерии: мне просто нужен был кто-то, чтобы добавить чуть-чуть взгляда со стороны и здравого смысла в мой поиск в направлении, предложенном Гринвальд.

Мне нужен был кто-то, кто мог бы сказать:
– Знаешь, может, он и не кажется подходящим под твой тип, но поверь мне, он того стоит. Я хотела, чтобы мне напоминали о том, что важно, и помогли взломать мой шаблон – отметать хороших мужчин по ошибочным критериям.»

«Когда счастливо замужние женщины говорили мне о том, что они считают существенным, становясь старше, выявлялась одна и та же тема: важно найти идеального партнера, а не идеального человека. Речь не о том, чтобы снижать свои стандарты, а о взрослении и разумных ожиданиях. Есть разница между тем, из чего получается хороший бойфренд, и тем, из чего получается хороший муж. С годами стабильность и надежность оставляют позади «фейерверки» и остроумную болтовню.»

Отрывок из книги
Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины
Лори Готтлиб

я чувствую (впервые в своей жизни), что выйду замуж в 2025 или 2026 году. это чувство появилось в середине 2024 года, то ли июнь то ли июль не помню. не могу обьяснить это если честно, но у меня твердая уверенность в этом вот всём.

поэтому сейчас у меня идет активная фаза подготовки к тому, чтобы научиться быть партнером. я все таки считаю, что это навык и нужно будет много учиться. и дать себе в первую очередь шанс узнавать другого человека в качестве партнера по жизни.

эта книга прекрасно дополняет этот мой период.

«– Когда я встречалась с мужчинами, я совершенно не думала как о главных о двух качествах, а они оказались ключевыми в браке, и это – преданность и самоотверженность, – объясняла она. – В семейной жизни по сотне раз на дню приходится решать, чьи интересы предпочесть: свои или другого человека, – и мой муж так часто выбирал мои! Во время ухаживания мы ошибочно принимаем заботу за бескорыстие, но это не одно и то же. Романтические жесты типа того, чтобы послать любимой цветы, – не то же самое, что проснуться посреди ночи и ухаживать за ребенком, чтобы она могла поспать.»

Отрывок из книги
Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины
Лори Готтлиб

«Просто больше не можешь.»

Господи как это легко и как это прекрасно. Как это невозможно понять, а можно только почувствовать.

Я с этого года начала работу с другим психотерапевтом. Мне откликается многое из того что он транслирует, и многое не откликается.

У меня в целом все хорошо, где-то даже прям отлично, но единственное что отсутствует это внутренняя целостность. И именно над ней мне и предстоит работать.

Никогда в жизни мне так не откликались всего лишь каких-то 7 предложений, собранных в один абзац.

Самое интересное открытие года для меня - это то, что людей в большинстве своем оказывается нужно подталкивать что-то делать, как то мотивировать или немного заставлять даже.

Так вот, желаю вам не только в новом году, но вообще по жизни, чтобы вас окружало как можно больше людей, которых не нужно ни к чему подталкивать, у которых внутри горит огонь, горят глаза и всегда есть внутренняя мотивация и понимание чего они хотят от жизни и понимание того как они хотят менять этот мир через себя и какой огромный вклад каждый из них может делать. Тех, кто способен к саморефлексии, эмоционально открыт и умеет коммуницировать свои желания и цели.

Берегите таких людей и увеличивайте их кол-во вокруг себя. Потому что окружение — это действительно важно. Будьте добрыми, щедрыми и великодушными.

у меня цель на 2025 год знаете какая? научиться злиться. я обычно начинаю сразу оправдывать людей, говорить что вот человек не виноват мол, обстоятельства были такие. и сглаживаю сглаживаю все для других. а себя зато ругаю за десятерых. короче вот такая вот цель у меня. не знаю получится ли, но мне нужно научиться злиться на людей за их неправильные поступки.

«В ВДА мы считаем, что наш «номер один» – это стыд. С нашей точки зрения, он настолько силён, что достаточно совсем немного стыда, чтобы на долгие годы потерять себя. Очень часто после стыда появляется покинутость, она, по-видимому, занимает второе место в ряду форм насилия, с которыми сталкиваются дети дисфункциональных родителей. Стыд и покинутость – это основанный на страхе механизм, который запускает поиск любви и безопасности, находящихся вне нас. Хотя ни один человек, место или вещь не могут их обеспечить. Но стыд ослепляет, и мы не видим, что любовь живёт внутри нас и только ждёт, чтобы мы нашли её. Стыдить ребёнка – всё равно что покидать его. Родителям не нужно даже уходить из дома; достаточно стыдить ребёнка, и он почувствует, что его нельзя любить, и всей душой ощутит своё одиночество. Взрослые дети не просто испытывают стыд на клеточном уровне, он становится нашей неотъемлемой частью. Это означает, что большинство из нас постоянно мучаются глубоким чувством неадекватности, смущения или непохожести на других вне зависимости от того, общаемся мы с кем-то или нет. Мы не просто переживаем стыд, мы и есть стыд. Когда нас стыдят во взрослой жизни, мы буквально вибрируем этим чувством, как вибрирует звенящий колокол. От стыда горит лицо и печёт в желудке. Что- то внутри нас сжимается и прячется, чтобы никто не добрался до нас. Иногда напряжение достигает такой силы, что искажается зрение и меняется восприятие. Кажется, что в комнате слишком светло или слишком темно, выражения лиц приобретают преувеличенные черты.»

Отрывок из книги
Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей
WSO ACA
Этот материал может быть защищен авторским правом.