Abbygail


Kanal geosi va tili: Qozog‘iston, Ruscha
Toifa: Bloglar


Personal thought sharing

Связанные каналы

Kanal geosi va tili
Qozog‘iston, Ruscha
Toifa
Bloglar
Statistika
Postlar filtri


Я мечтаю, но уже не так, как прежде…

Когда-то давно, я мечтала о многих вещах, жила не для себя, не понимала как жить дальше и не планируя не то, что будет в будущем, а просто не зная «завтра». Недавно я достала свой давний блокнот, посмотрела на себя в прошлом: девчонку из университета, без четких планов на жизнь, живущую сегодняшним днём -той, что не боялась ничего😂 Я была настолько открыта к людям, тратила своё время на других, да и в целом-просто жила😅 не знаю, для себя или для того, что бы просто жить. Строчки, которые я недавно читала, я помню, как писала со слезами на глазах о работе, об отношениях, времени в своей жизни и даже представить себе не могла, что спустя 5 лет, жизнь сложится именно так, как сейчас.
Я мечтала о многом, что у меня есть сейчас: от финансовых до глубинно душевных мечтаний-столько всего было у меня в списке желаний. А ведь тогда это были настолько далекие мечты-что я даже не понимала, как их возможно реализовать 😅
Сейчас, я понимаю, что большая часть всего, что сделало меня счастливой-это в первую очередь то, что я смогла бросить все привычное и рискнуть для многого нового. Да, 2017 год стал прям переломным в моей жизни: я нашла новую работу, встретила человека своего сердца, познакомилась с теми, кого с радостью могу сейчас назвать действительно лучшими друзьями. При этом, я смогла сохранить все лучше, что было у меня раньше: старых друзей, знакомых, знания и опыт, свое желание любить мир и возможность мечтать дальше! Да, я согласна, что переход из старого в новое-не был быстрым, я часто возвращалась в прошлое ещё раз «подумать», боялась идти вперед навстречу взрослой жизни, моментами чувствовала усталость от бремени бытия, хотела тусить в барах до утра, как в студенчестве😂 в общем максимально хотела быть молодой и энергичной.
И вот спустя столько лет, я выбираю отдых дома с бокалом вина, ни капли не жалею о всех прожитых днях и с самой невероятной радостью вспоминаю, все, что было раньше. От всей души благодарю родителей за доверие и любовь, за то, что дали мне вдоволь нагулятся тогда, когда этому было самое время. Но у каждого своё время, и ни в коем случае, не смейте считать мое за должное.

Сейчас я мечтаю без слез. Я смогла научится отделять счастье от денег: то, что можно купить не приносит мне так много счастья, чем то, что у меня есть. Моя Семья, мои близкие и друзья. Я в полной мере могу сказать, что очень счастлива, при чем это счастье не уходит день ото дня.

Я мечтаю по другому:уже спокойно и может прозвучит скучно- но, я научилась мечтать по-взрослому. Ставить планы, цели и достигать их маленькими шагами день за днём. Я научилась трекить свои мечты, отдавая взамен своё время и усилия, научилась мечтать и думать одновременно. Научилась максимально реализовать свой потенциал и самое главное копить свою энергию, не тратя на другие ненужные вещи. Я научилась давать себе отдыхать. Я сделаю все, чтобы следующие 5 лет были ещё более невероятными 🌸


Осознание того, что тебе недостаточно быть тем, кто ты есть, ко мне пришло постепенно. Это смешание мыслей, ситуаций, конфликтов, наблюдений и анализа поведения людей на своем личном опыте.
У меня в голове начала крутиться мысль. Раньше я думала иногда, что да, мужчинам жить и легче и прикольнее, как бы в шутку. Но сейчас эта мысль уже приходит с другим послевкусием. Я не феминистка. Я просто сталкиваюсь с такими неприятными моментами. Я из тех, что пролистывает гневные сексисткие посты в инстаграме без какой-либо реакции.
Мне очень повезло, что такие моменты не на бытовой почтве. Или может я до этого еще «недозрела».
До чего довела меня жизнь сейчас?Высшее образование, знания и умения, карьера, машина, бизнес-и я в яме. Я сижу в яме с мыслями о том, что хотела бы 27 лет назад родится мужиком. Просто с пенисом.
Я не феминистка, но стала делить мужиков. Тех, которые думают, что я человек и тех, что видят «глупенькую девочку» от слова «девочка».
Может я ошибалась, думая, что люди видят моментами мою тупость. Сейчас все больше и больше я убеждаюсь в том, что я просто «баба».
Мне правда не станет легче от того, что я нарисую на плакате сиськи и побегу орать о своих правах. Я не такая. Было бы проще, если бы люди не различались внешне в одеже или по полу. Было бы проще, если люди ценили тебя за то, что ты можешь или знаешь, а не навязывали себе эти дурацкие предрассудки. Отбросив все примеры успешных женщин и успешных мужиков, можно уже начать обсуждать успешных людей? Без имен, просто поступки.
Кажется, что я себе накрутила кучу мыслей, но как смирится с этим? Особенно когда рядом с каждым из нас люди полные негатива? Им нельзя давать лишний раз совета, они не спрашивают твоего мнения, а все ждут и ждут от тебя ужина и воспитания будущего потомства.
Я не феминистка. Я о том, что если женщине без бытовухи и детей уже тяжело, то даже представить не могу, насколько все будет тяжелее в совокупности с ними.
Я не буду ничего говорить про мужчин. Это не сексизм.
Просто есть люди, которые ценят друг друга за то, что они просто люди. И спасибо им, что в моей жизни они дают возможность мне ставить вещи по своим местам.
Других людей мне учить не дано, это просто пост. Для тех, кто его увидит или прочитает.


Хэй всем привет! Вы меня потеряли? Я в поисках новой платформы для своих новых постов😅Связь в телеграме начала часто подводить, если есть идеи- пишите.
Я начала замечать у себя каждые три месяца новые заходы «творчества», и теперь решила вернутся обратно вещать про жизнь)
Однако, темы у меня теперь будут «недетские», не «уныло-пассивные», я расскажу как ищу энергию для жизни🤗
Расскажу, как я начала оценивать этот мир, делить все по полочкам и в итоге оказалось, что в моей жизни появилось куча времени и места😅


Если честно, мне все это так надоело!
Все там в инстаграме помешались на том, что у нас есть право выбора и право мнения!
Так вот, я тоже хочу высказать свое мнение!
От правды не убежишь? Кто по вашему мнению, убегал на марафоне от правды? Люди участвующие в марафоне и пробегающие мимо? Что за бред😒Марафон-как мероприятие, созданое на поддержание спортивного духа, единства, здорового образа жизни-шаг на пути к культурному становлению города и страны! А этот ваш плакат, который пестрит на страницах инстаграма-к чему это все? Лично я, как участник марафона, почувствовала бы вместо поддержки соотечествиников, укор, что якобы «все убегают от какой-то правды». Да кто вы такие, что бы всем бегущим глаза раскрывать? Там были не только граждане Казахстана, в марафоне были участники из других стран. Они то от какой правды убегали? И что вы их всем хотели показать?

Я считаю, что по справедливости наказали участников. Представьте, если бы в любой развитой стране, во время формулы 1 или олимпийских игр вышли бы люди, с плакатами «от правды не уедешь», вы думаете их бы сразу в президенты выдвигали? Там наказывают еще жестче и еще хуже. Я сама видела.

И по моему мнению, человек, в первую очередь, за свои поступки должен отвечать, а не тыкать пальцем в других с криками «ему же с рук сошло, а почему мне не может сойти?».

Такое мероприятие, столько людей в городе хотят показать свою любовь к спорту, цель-сбор средств на благотворительность. И несколько человек своим плакатом пытались приписать ему политический контекст...

Страной управлять-это не ляса точить. Я приду на выборы и проголосую, за тех, кто по моему мнению, сможет упралять страной. И никакие там ваши посты-репосты в инстаграме не поменяют моего мнения. Ведь развивает молодежь страну не словами и подростковыми выходками, страну делает сильней экономика, спорт, медицина и образование! Политика помогает всем этим дисциплинам всегда находится в гармонии.
Это #моемнение
У меня есть на него #право


Завтра я проснусь, и начну все сначала


К чему я это все?

Я хотела показать, на примере, что короткие рассказы, где суть и эмоции изложены очень сжато дают возможность для разных интерпретаций одних и тех же событий, и дают возможность воображению больше работать. А если другой автор продумал в своем воображении абсолютно все, вплоть до цвета кошелька старухи и камней,которыми вымощена дорожка, у тебя просто нет возможности впихнуть туда что-то свое. И где просто явно черным по белому ты додумаешься до смысла, который автор хотел передать. Ты просто читаешь, и в голове, у тебя тупо строится картинка,которую уже со всех сторон описали всеми цветами,запахами и чувствами. Лично мне кажется, что такие книги для людей,у которых проблемы с воображением, которым нужно все расписать, что бы человек смог продиктовать мозгу, как должна выглядеть картинка в голове.

А вот взять например рыбку банану- очень короткий рассказ, а в интернете ходят десятки разных интерпретаций ситуаций и событий в которых разные исходы и варианты. Люди спорят между собой, что же Сэлинджер имел ввиду,когда это писал. А я не думаю,что он писал, ради того,что бы мы все пытались найти супер скрытый его смысл. Он кажется,просто хотел, что бы ты сам додумал. Хотел что бы твое воображение само нарисовало пляж, как выглядит жена героя, почему он решил сказать именно эти слова, и как же селедка может есть бананы. И это все только твоя картинка,тебе автор дает ключевые слова, а в голове ты рисуешь все сам. Как бы невероятно странно и непонятно это не звучало бы текстом на бумаге,ты склеил эти кусочки в рассказе, заполнил их промежутки своим воображением, додумал все сам. Вот то,что я хотела написать, и вот почему мне не нравятся это романы, где ты читаешь книгу-как смотришь фильм, где все костюмы и декорации продумал автор до мелочей. А потом кто-то говорит «такие романы развивают воображение». Хах, смотря на каком уровне ты хочешь развивать воображение? что бы оно могло просто создавать готовые картинки в голове? Или что бы оно могло додумывать, придумывать что-то новое и давать тебе самому возможность развивать события?




Список авторов, занявших место в моем разуме и повлиявших на мое восприятие мира:
1. Айзек Азимов
2. Рэй Бредбери
3. Эдгар Аллан По
4. О.Генри
5. Бернард Вербер
6. Харуки Мураками
7. Джером Дэвид Сэлинджер
При чем у последнего, как бы все не обсуждали влияние «Над пропастью во ржи» все-таки мое сердце легло к 9ти рассказам и рыбке-бананке.

А вы знали, что Достоеский перед тем, как написать «преступление и наказание» читал По и делал анализы его произведений?
-1856 год-Достоевкий начинается заниматся переводами рассказов По
-1861-пишет анализ на три рассказа По
-1866-он публикует «преступление и наказание»
И рассказ По «сердце обличитель», где парниша убивает своего соседа деда, а потом мучается от вины, очень сильно напоминает Раскольникова? Хотя По смог передать все чувствах в трестраничном рассказе, а тут читаешь роман в несколько сотен страниц и переживаешь то же самое😂

И я искренне верю, что литература, которую ты читаешь, сильно влияет на социальное становление твоей личности.
p.s. Не нравится мне русская классика и разного рода сопливые зарубежные романы. Читайте то, что вам нравится, и не стесняйтесь об этом говорить!


Как же я соскучилась по дням, когда мы смеялись как маленькие дети, набивали рты зефирками, бегали по улицам, прятались под под’ездами крыш от дождя. Когда мы покупали вкусняшки и большой толпой бежали наперегонки, что бы первее всех все слопать😝 А ведь последние такие воспоминания были у меня всего то пару лет назад. Эх, как же жизнь сильно разворачивает, что детство остается далеко-далеко позади. И ты можешь почувствовать себя ребенком, только всплакнув иногда о том, как трудно жить эту взрослую жизнь. Если меня спросят, сколько денег я бы отдала, что бы снова прожить ту беззаботную жизнь, которая была у меня когда-то давно? Я отвечу «нисколько», потому что знаю сейчас, что та жизнь была словно сделка с дьяволом. Чем взрослее становишься-тем тяжелее все это вновь прочувствать, и тем больше тебе надо отдать, что бы ощутить такое же щекотание бабочек в животе... и обидно, что есть люди, которые никогда даже не думали о том, что можно так по-детски жить...Никогда не испытывали беззаботностей, ведь им сейчас нужно так много отдать- что бы получить то, что они даже и не хотят получать. Просто от незнания...


«Love is our true destiny. We do not find the meaning of life by ourselves alone - we find it with another.» Thomas Merton


Похожи ли мы на те несчастные пары, которые всегда хочется пожалеть? Ужинающие мертвецы. Я не хочу чтобы и про нас кто-нибудь так подумал.


Random thoughts for Valentine's Day, 2004. Today is a holiday invented by greeting card companies. To make people feel like crap.


Привет, ты как? Как твои дела?
Непонимаю, кому я врала... тебе или себе самой?Запуталась, и да, мне не легко. Лежу сейчас и думаю, зачем все так? Я забываюсь, когда хорошо...Но я же до сих пор не простила..Вот каждый раз думаю, сколько еще нужно дней и ночей, что бы простить, сколько еще нужно, что бы отпустить? Что бы на душе отлегло, что бы стало легче..Что бы ушло все недоверие, ложь и те недосказанные слова.... Когда наступит день, когда мы вместе будем смеяться с подколами «а ты же мне тогда не верила»? Когда же я уже поверю? Когда же буря- ураган утихнет? Когда нам будет так тепло, когда же станет тихо? Я столько же смогла, разве ты не видишь прогресса? Я раньше думала «все сделаю для нас», но только вот недавно поняла, помнишь то письмо, где летом я осознала.. Что отпустить и ничего не делать-лучшее решение. Мы столько уходили от себя, и столько расставались друг с другом. И тут я поняла, меня как сново осенило, ведь я живя же для себя- тебя в себя влюбила...Так просто, в жизни где тугие узелки, завязаны на каждой встрече, где мы ругаемся, где мы смелы, где мы просто бываем вместе. Чем больше я люблю себя, тем больше нравлюсь я тебе? Такого раньше я не знала. Ахах, а если бы узнала- я не поняла бы. Я рада, что росту так быстро. И осознание пришло так быстро, или это я, тебя так быстро же забыла. Я честно, не помню ничего, как будто новый день и просто на душе тепло, ведь это только то, что у меня осталось. Жизнь летит, я дни считаю, с понедельника по пятницу, летят недели, а я все та же... С тупыми мыслями, с тупым тупым желание идти вперед, но сохранить тепло, жить дальше, и не важно вместе или как раздельно... Легко сбежать, остаться мне труднее, но ведь трудности сегодня-это наши будущие достижения.... Те, пусть будут незначительные, мелкие и легко решимые-мы будем заполнять ими жизни так же как и прежде. Мы будем любить друг друга, обнимать, жалеть и думать только о самом самом, а сами будем втихоря прикарливать демонов из ада...


Привет мой друг, прошло 4 месяца, треть года. Сегодня я нашла себя, ту, которая давно потерялась. Не писала, боялась, что развею чувства, которые передала в последнем письме. Боялась, что скажу, а ты вспомнишь все другое. Я готова плакать, запуталась. Потерялась я не сразу, каждый день по чуть чуть терялось мое я-по маленьким маленьким кусочкам. Я думала, что распыляю себя на других, что бы поделиться собой- оказалось, что я просто раздала себя. Отвала частички души, людям, которым она была не нужна. Вкладывала себя в тех, кто не мог оценить как много это значит для меня. Друзья, родные,работа, учеба, знакомые...Каждый получал частичку меня, но не каждый мог ее уберечь и сохранить. Утрат искусство простовато, и такое множество вещей мечтает потерянными быть. Я бы подумала, что меня нет, у самой себя. А ведь люди живут только с самим собой и хранят себя для непонятно чего.
Я встретила человека, который так долго в себе держал и хранил те моменты, желания, мечты для лучших времен. Я бы никогда не подумала, что такие люди с кем-то делятся. Мне нравилось дарить, и я не всегда получала что-то взамен. часто мне дарили обратно, мою частичку себя, пригретую любовью, и я радовалась, думала самая счастливая на этом свете. А когда мне парень подарил часть себя, ту, что всегда держал в тайне от других-я поняла, как же это прекрасно.Как красиво и приятно, что тебе дарят что-то помимо самого себя. То есть тебе не возвращается твоя часть, к тебе приходит что- то новое, частичка другого человека- ее нужно так же бережно греть, оберегать, дарить любовь и поливать. Самое невероятно волшебное ощущение🥰 По мне так, можно ощутить взаимную любовь....


Сегодня я поняла, что символы имеют значения... Я чуть больше чем полгода назад осмыслила, что взрослая жизнь настигла меня. Многие мои друзья помнят, как много я говорила, что жить тяжело. В один миг жизнь вокруг тебя меняется, и переворачивает тебя с ног до головы. И прямо толкает в следующий этап. Со мной такое случилось после того как я ушла с КБТУ. Я тогда физически попращалась со студенческой жизнью, просто сложились обстоятельства, и я решила идти дальше. И начав новый путь, было очень сложно. Новая работа, новые люди, другие проблемы, другой ритм жизни. Мне было трудно справляться со всеми настигшими меня реалиями, трудно было ощущать, что я уже взрослая.
Но сегодня я поняла, что психологически, в тот момент, я еще не отпустила свое студенчество. Скучала по друзьям с университета, злилась на тяжелую взрослую жизнь. Я не писала давно, но еще в начале лета, я чувствовала, что пора пересмотреть все, что держало меня в прошлом. Каждый раз, когда я тратила время на нытье самой себе о том, как было раньше- каждый такой раз я тратила время. То самое время, которым могла бы жить и наслаждаться сейчас. Это лето, и может быть этот вечер дали мне понять, что мне нужно попрощаться. Психологиески, со своей студенческой жизни, и сегодня я смогла. Я не ставлю точку сейчас, я просто рассказываю о том, к чему пришла. Осознаю, что сейчас скажу «прощай» и мне это поможет жить дальше. Не пугайтесь, я не про людей, я про жизнь, ее ощущения, про моменты и возможности.


а ведь жизнь идет...


Ни работа,ни учеба, ни какие-либо дела не мотивируют человека держаться. У каждого из нас внутри огонь, который может в раз вспыхнуть и дать тебе заряд энергии. Этот огонь дает тебе возможность дальше жить. Ты попадаешь в течение, и дальше оно уже само несет тебя к твоим целям. Наши мысли подливают масла 🔥Разгораются в желания, и сейчас нужно сделать все, что бы пламя горело как можно дольше.


Ко мне вернулось вдохновение 😊


Я оставлю напоминалку здесь, самой себе❤️ Что просто нельзя быть тем, кем ты себя никогда не представлял. Когда мечтаешь о ракетах и полетах в космос, нельзя отвлекаться на мелочи под ногами.Как бы больно тебя не кусали муравьи, как бы сильно не пахло навозом, в этой степи ты сейчас стоишь, и смотришь на ракету, которая через несколько лет унесет тебя с этой планеты. А когда будешь взлетать, с ощущением того, что все позади, что можно вздохнуть спокойно, сердце будет стучать в предвкушении неземных приключений, ни одна секунда не будет по настояшему тосковать по земле. И все эти букашки, болючие комары и кваканье жаб будет приходить тебе во снах, через несколько месяцев, а может и лет, когда тоска по родной земле проберется в самые дальние уголки твоей души💔 И просыпаясь в каюте, с желанием снова почувствовать запах скошенной травы будет пробуждать в тебе все чувства, о существовании которых ты даже не мог предпологать улетая...Я скажу честно, тяжело людям ценить то, что есть, потому что в сознании есть барьеры, дальше которых мы зайти не в состоянии. И каждый раз, когда эта чертова мысль «почему я не ценил это раньше», «почему не сделал так, как нужно» приходит на ум, в каждый такой раз мы должнв понимать, что сейчас в состоянии лучшем, чем были до. Это состояние- осознаность. Состояние, когда ты находишься за рамками старого. И слышишь, никогда-никогда не вини себя за то, что не смог сделать раньше, если тебе это пришло сейчас на ум, ты стал лучше❤️ Лучше самого себя.


Как мы достигаем успеха?

Ты знаешь как растут сорняки? Прорываются сквозь землю, корни деревьев, не боятся быть затоптанными или съеденными насекомыми. Прогуливаясь по вымощенным дорожкам, можно заметить как эти существа изгибают свои крошечные стебельки, высовываясь между проложенными плитками, выкарабкиваются из под асфальта, подыхая на солнцепеке, откидывают свои последние семена. Да так,что бы ветерок раздул их на тысячи метров, и где-то еще могло бы появится их сорняковое потомство.
А бывает, на выложенном с любовью торфу, обсыпанной в несколько слоев удобрениями почвой, каждый день поливая, выжидают появления маленького стебелечка. Так выращивают культурные растения.

Мы не выбираем кем родиться?

Говорят, что в бедной почве вырастет только сорняк, а ведь на самом деле он может вырасти где угодно. Значит его могло бы и к нам в теплую, богатую минералами почву занести? Ведь эти существа растут где угодно... Культурное растение растет там, где его посадили,а потом еще и сто тысяч дел сделали, что бы дождаться его появления.

В детстве все хорошие =)

Вот представь, тебе повезло, ты вырастаешь в теплой богатой земле, наслаждаешься вкусняшками вокруг, греешься под приятной крышей над головой и вокруг несколько десятков таких как ты культурных растений. И где-то между вами один сорняк, которого занесло непонятно откуда и как Вы только только раздвинули землю ручками, просунули свои стебельки, вы все такие маленькие и зеленые, беспомощные, пытаетесь понять как устроена жизнь. И он такой же как и вы. Ведь в детстве мы все одинаковые. Настолько одинаковые,что ты даже сам пока не знаешь,может быть и ты такой же сорняк.

Мы взрослеем, когда понимаем жизнь?

Пока ты еще маленький и не знаешь кем станешь, ты смотришь на сородичей постарше и берешь пример. Сорняк может показать, как он избавляется от насекомых, как раскидывает свои корни, как сильно тянется ввысь к солнышку. Попробуй как он- если получиться, больше вероятности, что ты уже вырастишь сорняком. А если нет- ты скорее всего ты беспомощное культурное растение и тебе можно не объяснить как жить. За тебя это сделают другие. Поставят палочки опоры, привяжут веревочку с направлением роста, польют, накормят и сделают, что бы ты вырос большим, сытным и красивым. Хотя не факт,может ты хилый сорняк,у которого даже подрожать другим таким как ты нее выходит. Зато хорошая новость в том, что у сорняков больше вероятности прожить до 100 лет,даже у самых слабых.

И вот проходит время, кажется мы выросли, и уже сильно отличаемся друг от друга. По внешнеиу виду взрослых растений, сразу ясно, кто есть кто. Уже ничего не изменить, когда ты знаешь, кем вырос.
Тогда как жить дальше? Тяжело принимать свою сущность, согласитесь?

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

46

obunachilar
Kanal statistikasi