Микита Франко (18+)

С Новым годом! Вспомнил, что не поздравлял, и решил, что самое время.

Рассказываю куда пропал.

Если коротко: никуда. Всё ещё тут, с вами, всё ещё не занят ничем полезным.

На самом деле, у меня какой-то странный период в жизни, большую часть которого я не помню, что писатель и мне нужно писать какие-то там книги (и вести какие-то там соцсети). Не в смысле, что я перестал писать (это никогда), а в смысле, что я перестал думать, что мне нужно обязательно писать книги.

Вы спросите: Мики, у тебя что, появились другие занятия в жизни?

И я отвечу: да.

Хотя они не сильно другие по своему смыслу и в них всё ещё мало движа и прожигания молодости (блин, очень сильно комплексую, что не прожёг свою молодость: в возрасте, когда нужно бухать и веселиться, я зачем-то написал книгу, мда, и всё, пошло-поехало потом).

Короче, я всё ещё не делаю ничего интересного, живу по большей части фантазиями из своей головы, просто нахожу им больше разных применений. И в какой-то момент задумался, что, возможно, мне действительно стоит притормозить: посмотрел по сторонам и понял, что другие писатели не клепают книги с такой скоростью, как я, и, возможно, это не просто так. Возможно, не всё, что родилось в моей голове, нужно немедленно-срочно кому-то показать. В общем, допустил мысль, что можно и не показывать + стал много думать на тему количество VS качества (вдруг если бы я писал медленней и вдумчивей, а после откладывал пылиться написанное на полку, чтобы перечитать через пять лет свежим взглядом — вдруг это было бы гораздо ценнее и круче, чем то, что получается быстро?).

В общем, пока я просто наблюдаю, во что это выльется, и не сильно корю себя за нежелание продуцировать новые истории: главное, что по-прежнему пишу каждый день и практики не теряю, а там будет видно. Время от времени становится стыдно, что я мало того, что не штампую книги, как раньше, так ещё и не работаю, совсем тунеядец какой-то, но… пофиг вообще-то. Все встают в семь утра и ходят на работу, а я просто чилл гай, который подождёт, пока у него закончатся деньги.

Ну а ещё у меня скоро выйдут две книжки в двух издательствах, которые были написаны до этого личностного кризиса, поэтому контента на этот годик хватит.

Выложил последние 110 книг на Озон. Больше нет, тираж закончился.

Говорят, там "Почти 15 лет" снова продают 😇

2024 в словах и картинках.

Умер Лёша, и я получил первый опыт горевания. Раньше не думал, что горевать можно по тому, кого никогда не знал, и даже как будто бы не очень любил. Я не был его сторонником, но в финальной битве добра со злом сторонников не перебираешь.

Очень тяжело издавал и продавал «Островитян». Узнал, что некоторые люди — хуй на блюде. В целом, знание не новое, но каждый раз поражающее.

Изучил Библию, многое из неё прочитал, но выборочно. Увлёкся христианством, как частью мифологической литературы, написал об этом собственную книгу. Много думал о Боге и своём к Нему отношении.

Пытался приобщиться к квир-сообществам Казахстана, и был разочарован. Чужой среди своих — моё вечное самоощущение в любых квир-сообществах.

Получил очень много подарков на день рождение от читателей со всего мира. Потрясающий опыт, спасибо!

Получил приглашение в Германию от Литературного Коллоквиума Берлина, и целый летний месяц жил на вилле для писателей с потрясающим видом на озеро. Это был один из лучших месяцев моей жизни.

Там же впервые побывал на прайде. Мне понравилось, хотя и надоело примерно на середине шествия.

Перестал бояться летать.

Перестал общаться почти со всеми, кто был моими друзьями раньше. Зато стал ближе с теми, кто остался, и обзавёлся новыми. К сожалению, всё ещё не рядом с собой.

Нашёл себе новое хобби, способное делать меня счастливым и несчастным одновременно. Много из-за него думал. Снова начал психотерапию (додумался).

Влюбился, уронив из-за этого как минимум одну из своих идентичностей. Она покатилась по полу и куда-то закатилась. Не могу теперь достать.

Очень много говорил о чувствах с разными людьми, почти всегда сначала хорошо, а потом — ничего не меняется.

Очень тяжело издавал и продавал «Почти 15 лет». Мы с Анечкой упаковали и отправили 3500 книг меньше, чем за месяц. Не знаю, как.

С декабря остался с оставшимися книгами один на один. Были дни, когда всё делал сам — узнал, что могу в одиночку упаковать 150 книг за сутки (в бумагу за неимением коробок). К сожалению, гипотеза, что я при этом не расплачусь, не подтвердилась.

Закинул ещё чуть-чуть этих книжек на Озон (эт последние)

Следующая массовая выкладка книг на Озон будет не раньше 13 ноября. Но, возможно, будут появляться совсем по чуть-чуть и до этого времени. В любом случае, их ещё больше 2000, расслабьтесь и выпейте чаю ☕

UPD: Сегодня книги в наличии уже не появятся. Собрали максимальное кол-во заказов, которые сможем собрать и отнести в ближайшие дни. В следующие дни докинем ещё книг.

капец, хочу себе такой

Кажется, у меня теперь будет ежемесячная рубрика под названием «Напоминание, что вы подписаны на фейковый канал»
Поддержка Телеграма молчит уже полгода, а фейк разрастается, поэтому: ещё раз.

Существует аккаунт, который прикидывается моим каналом, ворует посты и делает МОШЕННИЧЕСКУЮ рекламу. Из расчета на то, что бот сворует и этот пост в фейковый акк, призываю обратить внимание, на что вы подписаны.

1. Сравните картинки. У настоящего аккаунта аватарка в бежевых тонах и больше 15 тысяч подписчиков. У фейка – чуть больше 400, и старая пестрая аватарка.
2. У настоящего аккаунта вместо буквы О в конце ссылки цифра 0. Это связано с тем, что фейк своровал настоящую ссылку, и теперь у него она выглядит более «правильной», чем у меня. Но это ФЕЙК.
3. У настоящего аккаунта в описании перечислены книги, у фейка нет никакой информации.
4. Если вы когда-либо видели на канале рекламу – это фейк. Я никогда никакую рекламу не делаю.
5. У фейка закрыты комментарии. У настоящего аккаунта открыты.

Ссылок не будет, так как их подменяют, поэтому настоящий аккаунт можете найти в поиске. Фейк тоже можете найти в поиске и накидать жалоб как на «фейк» (акция, которая нихера не помогает, но главное не сдаваться)))

Настроение: меланхоличное…

Обычно, когда меня спрашивают, скучаю ли я по России, я уверенно отвечаю: «Нет». Наверное, потому что последние полтора года там — после 24.02.22 — моё ощущение жизни и себя в ней постепенно скатывалось на дно. Полгода перед отъездом было так плохо, что мне страшно об этом вспоминать — и, наверное, именно эти воспоминания о России стали самыми главными, а потому не дающими по ней скучать. Я не могу скучать по тому, как медленно сходил с ума, находясь в одном из самых черных периодов своей жизни.

Но сегодня я вдруг заскучал по тому, чего никогда не было и уже никогда не будет. Я понял, сколько вещей пропустил, не увидел или просто вовремя не узнал, пока жил там, ещё во времена, которых, как теперь кажется, лучше не было и не будет, и думал, что у меня впереди всё время мира, что все спектакли, все концерты, все произведения искусства можно будет оценить завтра, или послезавтра, или через десять лет, ведь всё казалось неизменным — эти статуи всегда будут стоять в музеях, а спектакли всегда будут на афишах, и артисты, играющие на одной сцене уже двадцать лет, проведут там ещё следующие двадцать.

А потом оказалось, что нет ничего более постоянного, чем временное, и исчезнут из страны, может быть, не музеи, но люди. И ты сам из неё исчезнешь.

Но так иногда хочется помечтать, как в «Рождественском романсе» Бродского:

«…как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево»

Но кто знает больше о том, что в Россию не возвращаются, как не русский поэт, умерший в США.