TeaTalks ☕️

It’s feels like drama has ended. The whole life I was the Medina, who did it.

Выросла «несмотря на»! (нищету, болезнь мамы, эмоционально отсутствующего отца и тому подобное)

В терапии наступает такой момент, когда ты уже понял все «почему» и выплакал все «больно».

И тогда нужно просто уже закрыть и перелистнуть главу.

Keep blaming parents, being angry, sad about their choises is like:

drinking poison yourself, and waiting for the other person to die.

Кажется, наконец, я наелась страданий. 13 лет жить в доме крайне дисфункциональной семье. И потом еще 17 лет все дальше дистанцироваться, чтобы излечить себя. И начать жить…

13 лет - школа интернат. Ктл. Я приходила на сутки домой. Суббота в 14.00 домой и уходила в воскресенье 12.00 чтобы успеть на обед в лицее. Потому что обычно дома не было еды.

18 лет - я уезжаю в Караганду, все против. Даже брат. Думая, что я делаю ошибку и еду в никуда. Тут аблалык. Тичерсвто. Я вижу столько разных семей своих учениц, когда хожу на зияреты( посещение дома учениц, чтобы узнать в чем и как ученик живет и нужна ли ему помощь)

23 года - выхожу замуж и переезжаю в Америку.

26 лет - не понимая, как вытащить себя из болота своих травм, которые как плесень изнутри отравляют мое материнство, брак, покой в душе и так сильно влияют на мою жизнь сейчас. Иду в психологию.

30 лет - почти 4 года интенсивной терапии и наконец, я наелась страданий. Нашла уже самые основные утечки и схему причин.

И этот вихрь наконец, утих. Это Я его остановила.

Теперь уже не нужно больше копаться, в почему так было? Как же сильно больно, страшно плохо было…

А идти и делать на раз, два, три.
Стабильный высокий доход, проекты, покой в разуме и на сердце.

Ответ:
1. Играть роли чтобы мужчина не ушел, любил и заботился. - это фигня.
2. Брак строится на трех аспектах - объязательства, интимность, страсть.
3. Пара создается по компенсаторным травмам. И это нормально. Брак помогает сепарироваться.( если конечно, будет желание на это и действия)
4. Если сильно страшно, лучше сходите на один годик минимум в личную терапию, перед тем как войдете в брак 👀

Поздравление моего тренера и наставника, Рахимы Жолтановны в 2024 году.

Когда слова человека имеют вес, даже поздравление на Новый год вдохновляют. Хочу поделиться и с вами🤍

Если бы я написала:

мы с мужем научились идти в открытую коммуникацию. Это требует смелости идти в интимность. (*Интимность - быть уязвимым в своих чувствах, мыслях и делиться этим, будучи уверенным, что твои переживания встретяться без критики и осуждения, а с принятием)

Это был бы текст психолога.

Но ведь, это значит «ругаться». На простом языке. И это так страшно для многих из нас. Все кто, видел эти «домашние концерты» родителей.

Когда даже не понимаешь, зачем они продолжают жить вместе если им так больно об друг друга жить.

И думаешь, лучше молчать.

Терпеть…. Нет! лучше учиться «ругаться» по новому методу. Своему. У каждой пары своя история, которую они пишут вместе.


Мы с мужем за 7 лет брака никогда не поднимали голоса друг на друга. И выясняя отношения, продолжали обращаться на «вы». 👌😆💪🏻

В основном это сидя на диване, или лежа на кровати, сидя за столом. Эти тяжелые разговоры. И такое облегчение, потом когда получается услышать друг друга, и договариваться.

И я узнала, что «ругаться» можно мягко, не громко, не извергая лаву и не испепеляя лазером своих глаз «противника», кхм-кхм, то есть, близкого человека👀

Хотя и ругаться как итальянская семья на всю улицу тоже можно.

Самое лучшее в нашем браке - это мы построили долгими часами разговоров. Слез. Объятий. Извинений. Изменений.

Я перестала видеть в нем, проекцию своих родителей, а вернее, что он будто должен мне возместить все их ошибки.

И с себя сняла проекции ребенка, ожидающего от него спасения.

Личная терапия научила конфликтовать. Да, ругаться это оказывается сближает. Чем замалчивать проблему.

Раньше мне казалось, я не буду как мама, «закатывать скандалы». Я точно не буду как она.

И выбирала стратегию молчать до талого. Пока обида и боль не съест меня до конца, и не выльется в итоге - взрывом.

Я научилась, что оказывается он и я из разных семей, и оба хотим счастья. Но оба пока не умеем читать мысли.

Я научилась говорить ртом. Что мне нужно, где мне не нравится. Почему мне обидно. И научилась слушать и его сторону, не перетягивая одеяло.