TeaTalks ☕️


Kanal geosi va tili: Qozog‘iston, Ruscha


Telegram - @medinaukibay
Instagram - medinaukibay
Site - https://teatalks.me/
***Задать вопрос можно только через сайт😊(будет анонимно)

Связанные каналы

Kanal geosi va tili
Qozog‘iston, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


Ответ:
1. Играть роли чтобы мужчина не ушел, любил и заботился. - это фигня.
2. Брак строится на трех аспектах - объязательства, интимность, страсть.
3. Пара создается по компенсаторным травмам. И это нормально. Брак помогает сепарироваться.( если конечно, будет желание на это и действия)
4. Если сильно страшно, лучше сходите на один годик минимум в личную терапию, перед тем как войдете в брак 👀


Medina Ukibay dan repost


TeaTalks Questions dan repost
Здравствуйте. Спасибо что ответили🙏🫶.

Меня беспокоит еще один вопрос.

Сейчас в интернете много курсов, книг, всяких муслим блогеров и психологов, которые говорят, что ты должна быть такой то такой то женой, музой, разной, чтобы муж тебя любил, не ушел от тебя, не изменял. И не привел вторую жену. Мужчины такие такие. Что Они все полигамные (приведя аяты из Корана, где говорится что разрешено до 4 жен).

Но Я же тоже могу нуждаться в муже, в его любви, поддержке. И я не могу всегда быть самодостаточной, понимающей, милой, а когда надо сексуальной. Я же тоже могу уставать, быть злой, быть не в себе. Полнеть после родов, восстанавливаться.

Вроде хочется замуж, но вот от таких вот информации становится тревожно, страшно, Начинаешь сомневаться, много думать.

И я хотела спросить это у вас, вы же уже несколько лет замужем. На самом деле ли все это так? А то так тревожно, будто нужно будет заслуживать любовь и заботу. И жить в постоянном напряжении






В эти выходные дни, мои рекомендации к просмотру 🎬🩵




Поздравление моего тренера и наставника, Рахимы Жолтановны в 2024 году.

Когда слова человека имеют вес, даже поздравление на Новый год вдохновляют. Хочу поделиться и с вами🤍


Ноль у каждо


Если бы я написала:

мы с мужем научились идти в открытую коммуникацию. Это требует смелости идти в интимность. (*Интимность - быть уязвимым в своих чувствах, мыслях и делиться этим, будучи уверенным, что твои переживания встретяться без критики и осуждения, а с принятием)

Это был бы текст психолога.

Но ведь, это значит «ругаться». На простом языке. И это так страшно для многих из нас. Все кто, видел эти «домашние концерты» родителей.

Когда даже не понимаешь, зачем они продолжают жить вместе если им так больно об друг друга жить.

И думаешь, лучше молчать.

Терпеть…. Нет! лучше учиться «ругаться» по новому методу. Своему. У каждой пары своя история, которую они пишут вместе.


Мы с мужем за 7 лет брака никогда не поднимали голоса друг на друга. И выясняя отношения, продолжали обращаться на «вы». 👌😆💪🏻

В основном это сидя на диване, или лежа на кровати, сидя за столом. Эти тяжелые разговоры. И такое облегчение, потом когда получается услышать друг друга, и договариваться.

И я узнала, что «ругаться» можно мягко, не громко, не извергая лаву и не испепеляя лазером своих глаз «противника», кхм-кхм, то есть, близкого человека👀

Хотя и ругаться как итальянская семья на всю улицу тоже можно.


Самое лучшее в нашем браке - это мы построили долгими часами разговоров. Слез. Объятий. Извинений. Изменений.

Я перестала видеть в нем, проекцию своих родителей, а вернее, что он будто должен мне возместить все их ошибки.

И с себя сняла проекции ребенка, ожидающего от него спасения.

Личная терапия научила конфликтовать. Да, ругаться это оказывается сближает. Чем замалчивать проблему.

Раньше мне казалось, я не буду как мама, «закатывать скандалы». Я точно не буду как она.

И выбирала стратегию молчать до талого. Пока обида и боль не съест меня до конца, и не выльется в итоге - взрывом.

Я научилась, что оказывается он и я из разных семей, и оба хотим счастья. Но оба пока не умеем читать мысли.

Я научилась говорить ртом. Что мне нужно, где мне не нравится. Почему мне обидно. И научилась слушать и его сторону, не перетягивая одеяло.


Говорит я прочитал ваш текст в телеграм.
давайте сделаем сердечки и отправим?


Пишет муж 😄♥️ теперь мы вместе смотрим дорамы.


Люди, которые жили в бедности, что вы узнали, когда выросли и достигли достатка?


Мы женаты 7 год. Он все еще каждый день говорит по 25 раз, что любит меня. Обращается ко мне на «вы». Хоть я младше него на 3 года. И мы даже работая дома. Когда пересекаемся в перерывах, выходя из кабинета спрашиваем друг друга, «Калайсыз?»

Неужели, у меня получилось, вырваться из своего детства? Неужели я правда, сейчас живу теми, картинками из прошлого которые так долго, высматривала, выстраивала по деталям. По крупицам?

Мой отец, был хорошим человеком. Но с зависимостью. Мама болела. Отец, брал кредиты на своих, для своих друзей с кем пил, а мы потом месяцами ели только хлеб с черным чаем. И это не метафора.

За 7 лет, муж ни разу не брал кредит.

Муж айтишник, я психолог. У нас двое детей. И мы в Америке. Жизнь интересная штука.


Конечно, я хотела выйти замуж за лицейста. Это мне казалось даст гарант счастливых отношений.


Я смотрела на агай и апаек учителей в школе в Ктл, которые были женаты. Например, агай biology teacher, она math teacher. И у них маленькие дети.

И замечала все. Пыталась, запомнить до деталей. Собирала картинку из разных людей, чтобы понять как потом жить когда выйду замуж? Какие я хочу чтобы у нас с мужем были отношения? Я видела УВАЖЕНИЕ жены к мужу. И мужа к жене. Знали ли они тогда, что кроме их уроков. И вернее, больше чем их уроки, домашние задания, и тесты, они давали мне надежду. Что и у меня может быть как у них.


Мне 25. Уже два года в браке. В Америке. На руках годовалая Халиса.

Мы сидим на кухне у подруги кыргызки Медины.

Спрашивает будешь плов или просто чай? Видя, что вся дверца холодильника нараспашку извиняясь, проговаривает:

«-да, вот так, даже бывает. Вместе с Казаном и кастрюльками ложу в холодильник. Знаю, надо же переложить в контейнеры. Не успеваю всегда и смеется.»

Мне 25. И я слышу это первый раз. Понимать структуру хранения приготовленной еды в холодильнике. 😶

оказывается, при нормальных обстоятельствах надо бы перекладывать еду из каструлек и казанов в контейнеры. 😶

Как часто надо менять постельное белье. Я узнала только в школе интернате. Ктл.
Когда там по гос.нормам, меняли белье в две недели раз.

И так всю мою жизнь, я собирала по деталям. Не зная, даже базы. Как должно быть в норме? Что такое норма?

Как часто стираются вещи, как часто меняется белье. Что готовить еду можно без скандалов.

Что к близким нужно и можно быть добрее и мягче, чем к окружающим, к которым по чувству «должен».


Noma’lum dan repost



20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.