Как я поднималась со дна и выходила из пиздеца. Дисклеймер: это мое субъективное мнение, ничему и никого не учит, и меня тоже учить не нужно!
Скоро год. Цикл почти завершился с первого дня, как я начала приходить в себя и подниматься из ниоткуда.
- Да, это пройдет. Примерно через год вам будет становиться лучше.
"Год?! Целый год!" - подумала я, сидя напротив своего учителя йоги и джийотиш астролога, к кому пришла за помощью и советом.
Год прошел быстро. Местами очень медленно. Но я его прожила.
Началось все очень и очень давно. И, да, человек, кто находится в глубокой депрессии, никогда вам об этом не скажет. Потому что он сам еще не понимает этого. Только, начиная замечать какие-то проблески, ты вдруг понимаешь, что картинка где-то давно и сильно поломалась. Я в свою яму скатывалась годами. Триггерами для дичайшего ужаса, который в итоге случился и кульминация которого длилась месяца три или четыре послужили: череда внешних сильных стрессов, постоянные усилия вытащить себя из этого состояния (и, да, последняя таки попытка всковырнула то самое, болючее место, которое и взорвалось), наплевательское отношение к себе и ошибочные иллюзорные приоритеты.
Первым "выходом в свет" на пути восстановления было устройство на работу в офис. Это был осознанный шаг после месяцев отмен всех встреч, работ, проектов, всего. Я понимала, что мне важно а) поставить себя в рамки - режима, условий работы в офисе, б) вводить общение с внешним миром, в) проверить - иду ли я в том направлении и действительно чему-то учусь и меняюсь или мне это только снится? Кроме как во взаимодействии с внешним миром, это проверить невозможно. Потому что ты можешь быть самым святым и добрым человеком, сидя в келье, высоко в горах, а попробуй остаться хотя бы человеком в этом мире в здравом уме и памяти?
"Выход в свет" сработал. Более того, я узнала, что наконец вышла из состояния жертвы, научилась наконец вступать в открытые конструктивные конфликты, отстаивая свои границы.
Сработало также:
- когда мне уже было настолько невыносимо плохо, что я просыпалась ночами от приступов или просто, идя из одной комнаты в другую, накрывало непреодолимое желание начать биться головой о стену от наползающего ужаса, я наконец начала просить помощи хотя бы у самых близких. Потом у следующего круга людей. Я начала просить помощи. Потому что поняла, что без руки, на которую я могу опереться, мне не подняться.
- я отстала от себя и разрешила себе упасть на дно и ещё ниже дна. Сначала, я хваталась за мнимые опоры - старалась держать распорядок дня, регулярная физическая и умственная нагрузки. А потом однажды, близкий человек мне сказал: "Вера, отстань от себя. Ты можешь ничего не делать, не заниматься, не читать. Ничего не делать! Отъебись от себя!". И я от себя отстала. Разрешила себе свалиться в пропасть до конца. Не самое приятное парение и переживание в моменте, но в конечном итоге, сработало. Чтобы подняться, сначала ты должен упасть.
- я оставила общение только с самыми близкими, кто не пытается оценить твоё состояние, обесценить твои переживания, навязать тебе свою правду. Только тех, кто тебя любит просто так. Всех, общение с кем хоть как-то меня обесточивало, я убрала из жизни. Кого-то на время, кого-то до сих пор.
- я набралась терпения. Чтобы свалиться так больно нужно время, это не происходит за один день. А, значит, и на восстановление тоже нужно время.
- медитативные практики и только "проверенная" информация, которая поступает ко мне извне. На меня действовали мантры и суры из Корана. Бывали моменты, когда ты "просто" начинаешь слушать, а через мгновение из тебя уже льются реки очень старых слез, которым пришло время выйти. Книга, которая стала мостом наверх - "Две жизни". Ее я не просто прочитала, я прожила своим телом. Это не объяснить словами, это можно только пережить.
- когда я только начала восстанавливаться, я вернула занятия йогой. Но только расслабляющей без всякой сильной нагрузки. И я вернула себя на занятия к своему учителю. Это остров стабильности, который был так нужен моей воспаленной психике.
