You

вообще очень кайфую от всех гуманитарных курсов. я очень долго думала когда выбирала свой мейджор между социологией и математикой.

i like how math is elegant and beautiful and messy and mysterious at the same time.

however, i love reading and analyzing and giving my opinion on every piece of reading that i do. i feel so important and it makes me even more eager to learn.

кто бы мог подумать, что часовой бег под дождем помогает разгрузиться ментально. только жаль, что 10 минутный тяжелый разговор может напрячь тебя еще больше чем до этого.

худший мат курс на втором курсе = дифференциальные уравнения
лучший мат курс на втором курсе = дискретная математика

в этом семестре я беру три математики, один рандомный смг/экон курс и вкс 260. хочу оставить пару слов о последнем.

wcs 260 это creative writing: intro to fiction. взяла я этот курс потому что устала от академ письма и бесконечных аргументативных эссе. "найди источники, перескажи, перефразируй, сделай сайтейшн."
здесь же тебе дается воля писать о чем и о ком угодно. я не много читаю фикшн, но люблю сторителлинг в других форматах (подкасты, фильмы, сериалы, короткие рассказы). мне говорили, что я интересно рассказываю истории. не знаю правда или нет, но истории рассказывать я люблю. а тут тебя учат как раз этому, но в письменном формате.

к тому же, это единственный курс, который мне интересен и где я могу принимать решения дав волю креативу. у нас есть много интересных соц/гум курсов, но будучи математиком зарегать их почти невозможно. иногда я жалею, что не пошла на социологию как планировала. позже чувство проходит когда я осознаю, что я могу и сама читать ридинги без перузалов и эссешек. изучать что-то в удовольствие, не думая об оценках намного приятнее.

you can also feel fine when everything’s going shitty.

oh man, i’m so lost

i wanna write stories. i wanna study archaeology and gender studies and movies history and sociology. i wanna make videos. i wanna learn animation and how to crochet. i wanna open a little shop of upcycled/thrifted vintage clothes. i wanna be a bartender and make cool drinks. i wanna design houses and interiors. i wanna build bridges. i wanna be an artist and travel and paint mountains and lakes and sheep. i wanna make cheese on an isolated island. i wanna open my own makeup brand. i wanna be a scientist. i wanna know what rocket science is. i wanna be an astronaut.

and. so. much. more.

but my brainfucked self blames capitalism. i’m so fucking materialistic that my goals for the foreseeable future focus only on the career that will make good money. i kinda like what i’m doing and learning now, but i wish i could do more without thinking how to survive.

my strong belief is that you first do your homework and then go ask questions.

not trying to shame freshmen who spam chats with questions as there will always be someone to answer. i think shaming them is a narcissistic form of asserting yourself at the expense of inexperience/naivety of some freshmen. they were literally minors/high school kids 10 mins ago. stop being a ducking jerk who complains about someone who has never left their house before.

however (a very bigggg but),

if you encourage them asking general/vague/googlable/searchable questions then you’re part of the problem. instead of explaining how the credit system works or what the difference between a lecture and a seminar is, redirect them to places where they can find answers. teach them that doing a research before taking someone’s time is a valuable skill and a sign of respect for other people.

it’s important to prevent people from developing a habit of expecting free service. why? because those people who learn to rely on others to serve them will grow into your colleagues, bosses, neighbors, government. it will affect you one way or another. so stop bullying or serving freshmen. if you choose to help someone, do it in a better way.

начала вести дневник и писать о том как прошел день и о своих эмоциях/впечатлениях. помогает рефлексировать и освобождает голову и собирать мысли.

особо впечатлительным не читать. я предупредила.

вчера была самая странная паническая атака. спокойно отдыхаю в комнате и залипаю в телефон, как замечаю, что суставы в коленях побаливают уже несколько часов. думаю, ну хуйня какая-то, просто продуло. так и лежу еще пару часов, пытаюсь заснуть в 5 утра, не получается. боль не утихает. пошла мазюкать обезбол и заметила, что коленные чашечки какие-то…loose? пока мазала гель заметила, что они свободно двигаются. было такое чувство будто я могла вывихнуть надколенник просто подвигав рукой. внезапное отвращение, вспоминаю все эпизоды «пункта назначения» связанные с травмами. вспомнила свою детскую травму, когда в 10 лет я один раз проехалась ногой по железному осколку который продырявил мою ногу до кости. помню как видела свои мышцы и кровавую кость под коленом. для меня было каким-то открытием осознать, что кости в нашем теле такие влажные??? о таких вещах обычно не задумываешься, потому что надеешься никогда не лицезреть свои внутренности, тем более в таких обстоятельствах в 10 лет. впрочем, как это релевантно к вчерашнему эпизоду истерики? это выглядело так же неестественно как и 10 лет назад, что пошатнуло мое хрупкое ментальное состояние. я представила, что связки в коленных суставах были оборваны и эта чашка просто стоит там без какой либо поддержки. я честно не знаток анатомии поэтому не могу представить как все там устроено. но это было неприятное ощущение. ноги начинают подкашиваться от увиденного. мой мозг пытается найти объяснение. может так и должно быть? может это нормальное анатомическое строение нашего тела? все равно кажется чем-то странным. сажусь на кровать, в глазах темнеет, сердце бьет сильнее чем во время побега от бешеной собаки в 10 классе. откуда этот страх? вроде ходить могу, а кажется будто ноги поломаются как сучок под давлением. пытаюсь выпить старой воды с кружки которая стоит там со вчерашнего вечера. в этот момент она казалась такой тяжелой. руки тряслись будто в комнате минусовая температура. мысли только о том, как бы не упасть в обморок. беру телефон с надеждой вернуть здравый ум. почему в гугле говорят про вывих, но ничего про эту странную штуку? единственная статья с левого форума твердит какие-то причины связанные со слабыми мышцами бедра. как только пришло осознание, что я читаю рандомные сайты с симптомами, понимаю насколько я сошла с ума. обезбол начинает действовать и чувствую как немеют ноги. «нужно было меньше мазать» думаю про себя. потихоньку справляюсь с тремором и иду спать как ни в чем не бывало. просыпаюсь за полчаса до файнала по линейке. боюсь делать лишние движения. «сначала сдам файнал и допишу эссе дедлайн которого прошел еще два дня назад, потом пойду к врачу». вот и сижу пишу об этой истории прокрастинируя над написанием эссе. боли уже нет, но неприятное послевкусие после вчерашнего осталось.